¡El Horóscopo 2012 de Nostradamus ya está aquí!

Nostradamus, colaborador habitual de La Divina Pomada, nos trae el horóscopo más preciso y sincero para el 2012. 

Por Nostradamus

 

Aries: no encontrarás el amor si a tus 30 años sigues escuchando discos de Justin Bieber.

Tauro: tus cuernos no son gratuitos: tu mujer te engaña con tu (ex) mejor amigo. EN ESTE MOMENTO. Búscalo debajo de la cama o en el clóset, de prisa.

Géminis: serás elegido Mr. Junio en el "Calendario de Mecánicos de la Tomás Marsano 2012".

Cáncer: Fujimori no lo tiene. El indulto por salud no tiene buen pronóstico.

Leo: serás elegido para reemplazar a Susana Villarán en la Alcaldía de Lima Ville. No hagas cojudeces con la arena.

Virgo: fracasarás en los negocios. Ese restaurant de anticuchos en la India es muy mala idea de inversión.

Libra: tu número de suerte es el 4 815 162 342. Eso no impedirá que tu casa sea arrasada por el primer huracán tropical registrado en Lima.

Escorpio: arruinarás los planes de boda de Charito y Platanazo una vez más. 

Sagitario: fichar por Universitario comprometerá severamente tu economía.  

Capricornio: afeitarte la barba mejorará tu vida amorosa. Sobre todo si eres mujer. 

Acuario: viajarás en el tiempo hasta 1 984. Por favor, no votes por Alan.

Piscis: tienes 30% de posibilidades de ser el nuevo novio de Leslie Shaw. No podrás detener a los Caballeros del Zodiaco que pasen por tu casa.

Nostradamus ya nos ha explicado porqué el mundo no se acabó este 2011 y cuándo será en verdad el Apocalipsis. Sigue sus atinados pronósticos en  el blog, nuestra página en Facebook o en Twitter.

Monumentos para rascarse la cabeza y decir: "¿pero qué carajos"? (parte II)

Por Alex Eiffel

El mismísimo creador de la Torre Eiffel hace una crónica por los monumentos que le han abofeteado el cerebro en su visita por tierras peruanas. Puedes ver la primera parte de sus crónicas aquí. 

La esperada segunda parte de las crónicas de Alex Eiffel por el Perú, mostrándonos los monumentos que más le han rayado el cerebro, finalmente está aquí. "A la vuelta de la esquina" nos queda como chancay de a 20.

2. Monumento a Ultra Siete

Fuente: Efemérides Ecuador

En Javier Prado encontramos esta extraña figura  que parece celebrar tras vencer un estreñimiento descomunal. Dicen que es una escultura del artista ecuatoriano Oswaldo Guayasamín y que representa al guerrero inca Rumiñahui. Pamplinas. Todos los de cierta edad saben que es un monumento a Ultrasiete, el fantástico robot japonés que peleaba contra gigantescos monstruos que amenazaban la Tierra.

Fuente: Ultraman Wiki

Creo que es un formidable monumento a uno de los grandes defensores del planeta. ¿Cómo sería mejor? Solo si peleara con el Dinosaurio de El Agustino, en una batalla épica que sería recordada por generaciones.

1. Templo de la Fertilidad

¿Esos son...?. Fuente: Viajeros

Penes. A montones. En Chucuito, Puno, encontramos un supuesto templo de la fertilidad inca, aunque algunos eruditos (léase: Wikipedia) sostienen que no son penes, sino esculturas en forma de hongos. 

Ya que los expertos no se ponen de acuerdo, postulamos que los incas fueron unos adelantados en varios terrenos: crearon los primeros juguetes sexuales de los que se tenga registro conocido en las Américas. Eso sí, las mujeres incas eran bastante exigentes con el peso y medida oficial de los susodichos.

Bonus Track #1: I'm Sexy and I know it

Fuente: http://ww.perou.net/ala/fr/Belgica.html

En la avenida Arequipa encontramos esta estatua al... ¿Modelo Anónimo Hombre Ligeramente Afeminado? Resalta claramente la pose coqueta y pícara que no se detiene frente al qué dirán.
Si bien esa fue mi primera impresión, luego (gracias a mi vasta cultura alimentada por la lectura constante de La Divina Pomada) reconocí en la escultura al artista belga Constantin Meunier.
La escultura fue un regalo de la colonia belga al Perú por el primer centenario de la independencia nacional. O tal vez fue, para 1921, un audaz y adelantado a su época recordatorio de que cada quién vive su sexualidad como mejor le parezca. Para nosotros es el monumento "Déjenme ser, que me veo lindis".

Bonus Track #2: Monumento al Saque Lateral

Fuente: Panoramio

En el Parque Salazar, frente a Larcomar, encontramos este impresionante monumento al mundo del fútbol. Estamos convencidos que recuerda la jugada conocida como "saque lateral" en el bello deporte del fútbol.
La estatua nos cautiva al intrigarnos con varias preguntas: ¿por qué un monumento al lateral? ¿quién le robó la pelota al pobre tipo? ¿por qué juega fútbol desnudo? El buen arte cuestiona, y este monumento claramente nos hace preguntarnos, "¿pero qué carajos?".

Seguiremos recorriendo nuestra ciudad en esta versión bajo presupuesto de "A la vuelta de la esquina". Si quieres hacer la finta de culto, síguete informando con nosotros en el blog, Facebook y Twitter. El Germen Pop también va a estar al pendiente de nuestras exclusivas crónicas, así que ya no tienes excusas para no estar al tanto.

¡Edward Cullen pasaría Año Nuevo en Perú!

El vampiro, popular por su biografía narrada en la saga Crepúsculo, estaría planeando pasar Año Nuevo en Perú. La Divina Pomada conversó en exclusiva con el galán de millones de adolescentes en el mundo.

La Divina Pomada (LDP): Hola Edward, muchas gracias por recibirnos. Hemos escuchado que tienes muchas ganas de conocer el Perú.

Edward Cullen (EC): Así es. He podido seguir noticias de su país gracias a La Divina Pomada y al Germen Pop. También ayuda  el hecho de que, gracias a mi vampirismo, tengo como 321 años y he viajado bastante, pero aún no visito el Perú. Sé mucho de su país y muero de ganas de conocerlo este Año Nuevo.

Sin maquillaje, sí se le notan los años.

LDP: Seguro bastantes fans tuyas se van a alegrar. ¿Cuáles son tus planes?

EC: Estoy pensando en visitar Máncora. Me gusta mucho la playa y el sol, y desde que soy vampiro no puedo visitar una. Sé que los rayos solares podrían afectarme pero mis doctores me han dicho que con una generosa loción de bloqueador no tendría por qué muy riesgoso.

LDP: Esperamos que no. En otros temas, ¿cómo has tomado tu reciente paternidad?

EC: Bueno, estoy muy feliz de haber traído una pequeña al mundo. Sin embargo, como los que han leído mi biografía y visto la película saben, el embarazo de Bella fue muy complicado. ¡Eso a veces pasa cuando traes al mundo una abominación humana - vampira, nunca sabes qué va a pasar! Bueno, la cosa es que quisiera que Bella se relaje un poco haciendo turismo. Queremos descansar en Máncora, y tal vez visitar las iglesias ayacuchanas si nos da el tiempo. Estamos muy emocionados en verdad. 

LDP: Edward, muchas gracias por tu tiempo. Esperamos de todo corazón que disfrutes del Perú y difundas sus maravillas entre tus amigos.

EC: Sí, les diré a todos mis amigos inmortales chupadores de sangre que visiten su linda tierra. Ojalá pueda conocer a La Tigresa del Oriente, ¡la admiro tanto!

Si quieres seguir la crónica que haremos de los viajes de Edward por el Perú, nos puedes seguir en el blog, Facebook y Twitter. El Germen Pop también va a estar al pendiente de nuestras exclusivas crónicas, así que ya no tienes excusas para no estar al tanto.

Es oficial: Papa Noel no entregará regalos esta Navidad

"La crisis económica hará imposible que cumplamos el sueño de millones de niños. Además, todos los regalos se compraron en Plaza Vea este año" manifestó Kris Kringle, CEO de Papa Noel Corp.

Polo Norte (LDP) Tal como había anunciado La Divina Pomada, la crisis económica habría golpeado al antes mayor fabricante y distribuidor de juguetes en el mundo, Papa Noel Corp. Este año, su principal ejecutivo anunció que este año ya no podrán esperar y que la empresa se declarará en bancarrota. 

 

Las causas de la caída

"Los altos costos laborales, la crisis económica y el acaparamiento de Plaza Vea de los clientes para estas fiestas nos obligan a cerrar nuestras puertas desde este año" anunció en un comunicado. 

Señaló también los diversos problemas de innovación que han venido experimentando, que habrían acelerado la caída. "Nos encontramos a tope con la producción de trencitos, soldados y bailarinas y los chibolos nos escriben que quieren un "Ipad" o cualquier tablet, o un Play 3 o un Kinnect. ¿Alguien sabe qué carajos es eso? Además, ahora ya no nos escriben cartas, sino emails, pero yo no tengo eso, porque no sé como se usa. La primera vez que quise enviar uno, no supe dónde se ponían las estampitas" señaló cabizbajo el veterano ejecutivo. 

Alberto Fujimori correría Gran Maratón de los Andes

La salud del ex-presidente peruano mejoraría levemente. En conferencia de prensa y alentado por sus 290 visitas el ahora reo señaló sus planes para superar la depresión que lo aqueja. 

Sus visitantes lo animaron a cumplir sus retos deportivos del próximo año

 "Estoy pensando correr la Gran Maratón de los Andes: 100 kilómetros desde Ayacucho a Puno por nuestras ricas montañas, para luego participar en una competencia de natación por el lago Titicaca y finalizar en un concurso de comer hot dogs contra Kenji y Keiko" manifestó animado Fujimori. 

Con respecto al supuesto cáncer que en verdad no es cáncer que padece, su médico de cabecera se limitó a decir: "esto debe de ser un milagro navideño. Sin embargo, el indulto igual debe de proceder, ya que su estado de salud está mermado en comparación a sus mejores épocas. En sus entrenamientos para la Gran Maratón, sus tiempos son ya peores que los de Keiko, que ya es decir bastante. Además, es innegable que aún tiene el cáncer de la corrupción".

¿Son los jugadores del Barcelona humanos?

Reportaje exclusivo de La Divina Pomada revela lo que muchos sospechaban: el equipo está compuesto por extraterrestres y mutantes con superpoderes.

Por Mox Fulder

Mox Fulder es un reputado periodista de conspiraciones paranoicas investigaciones de alto impacto. Ha escrito el libro: "Who's your Baby ¿es Justin Bieber en verdad una pequeña mujer lesbiana?" y ha investigado el rol de la CIA en la especulación del precio del lomo saltado en Turquía.

Luego de ver la soberana paliza que el Barcelona le propició al Santos por la final del Mundial de Clubes, con una posesión de balón del 104%, el mundo entero se preguntaba: "¿cómo estas personas pueden ser capaces de jugar tan bien al fútbol?" "¿se puede vencer al Barcelona?" "¿sus jugadores son humanos?"

Por supuesto que no. Recientes investigaciones que he hecho, apoyados en fuentes confiables* revelan que la mayoría de jugadores son en verdad extraterrestres y mutantes con super poderes, que buscan ganarse los corazones de la humanidad antes de emprender un plan de conquista intergaláctica. Es la obvia verdad que se desprende luego de verlos jugar de manera tan sobrehumana.

Los marcianos llegaron ya

En 1979, una nave alienígena cayó en la Tierra, en la ciudad de Barcelona. En ella, el pequeño alien conocido posteriormente como "Messi" arribó al planeta con la misión de conquistarlo. Luego de analizar la realidad social humana, se dio cuenta que una guerra abierta despertaría la resistencia bélica del planeta. Se preguntó cómo conquistar los corazones del planeta antes de someternos con su puño de hierro. La respuesta: el fútbol.

Nace una leyenda y se completa un equipo

El alien adoptó forma humana, se mudó a Argentina y fingió ser un pequeño (muy pequeño) niño con prodigiosos talentos para el fútbol. Fue captado por el Barcelona, como ya varios saben, y empezó a reclutar otros seres con poderes y las mismas ambiciones. Ahí es donde conoce a "Iniesta", conocido mutante con asombrosos poderes mentales y con quién armó el resto del plan de conquista. 

Fuente: Marvel Movies Wikia

Mientras su cuerpo humano crecía, fueron aplanando el camino a través de su compañero alien, Ronaldinho Gaucho, quien hizo crecer la afición al Barcelona.

Sin embargo, su rostro no pudo ser transformado completamente a la forma humana deseada. Fuente: A Triunfar

Posteriormente, Messi fue transmitiendo super poderes al resto de integrantes que se iban uniendo al equipo. Ahora que ya se han ganado a la afición mundial, nos ha llegado información veraz** que indica que en el 2012, las naves del planeta Messi caerán sobre la Tierra y acabarán con la civilización humana tal como la conocemos. Estemos alertas.

* Las fuentes podrían no ser confiables en realidad.

** La información podría ser totalmente falsa.

Monumentos para rascarse la cabeza y decir "¿pero qué carajo?"

Por Alex Eiffel

El mismísimo creador de la Torre Eiffel colabora con La Divina Pomada gracias a la magia de la Ouija. Lo invitamos a Perú y le preguntamos ¿qué monumentos te han hecho rascar la cabeza y decir "¿qué carajos?". Sus respuestas en esta reveladora crónica.

 A veces hacen las pesadillas de los arquitectos sofisticados y chic, a veces hacen las delicias de un público deseoso de espacios originales. Sea como sea, en esta indómita tierra del sol hay varios monumentos que te hacen rascarte la cabeza y decir "¿pero qué carajos?". La Divina Pomada me encargó hacer una crónica de monumentos que latigan el cerebro y gustosamente cumplí. Empezaremos este maravilloso viaje que entremezcla la arquitectura y la marihuana con estas tres joyitas.

5. Monumento al dinosaurio

Fuente: El Trotamundo Tartamudos

Localizado en El Agustino, sería un monumento que simboliza el rechazo a la contaminación. Esto supongo que es lógico, dada la gran cantidad de Tiranosaurios que son miembros activos de Greenpeace y otros grupos ecologistas. ¿No lo son? Ehhh... debe ser un triste recordatorio de los dinosaurios que se extinguieron por culpa de la contaminación humana... ¿Los dinosaurios se extinguieron antes que hubiera personas? Chucha... ehh,  ya que mas da. Pasemos al siguiente.

4. Monumento al clip

Fuente: Citio

¿Qué sería de la humanidad sin el clip? Bueno, no podríamos adjuntar papeles con otros papeles y... mmm, creo que ese sería todo su impacto...  Como sea, por sus contribuciones a la vida humana, la municipalidad de San Borja decidió hacer esta maravillosa escultura.  O tal vez solo apareció ahí. 

Sin embargo, los activistas de las grapas reclaman airadamente el mismo privilegio. Nos preocupa esta falta de tolerancia a otros artículos de oficina que también merecen un lugar, nos preocupa que se desate otro conflicto social ante este evidente hecho de discriminación.  Es inaceptable que las engrapadoras no tengan los mismos privilegios. ¡Engrapadoras dignidad! ¡Engrapadoras dignidad!

3. Monumento al árbitro

Fuente: La Política Cuántica

En la ciudad de Tumbes, encontramos el Monumento al Árbitro. ¿Por qué? ¿Y por qué carajos no? A estas alturas, siento que la vida ya no tienen ningún sentido (y eso que ya estoy muerto). Eso sí, me embarga un aire melancólico y existencialista cada vez que veo este espléndido ejemplo de surrealismo.

Alex Eiffel nos entregará pronto la segunda parte de sus crónicas arquitectónicas por nuestro rico país. ¡Espérenlo con la mente abierta!

Jugadores de Alianza: "la salida del Gabinete Lerner afectó nuestro juego"

Luego de caìda frente a Juan Aurich por 1-0

Declaraciones exclusivas para La Divina Pomada luego de sorpresiva derrota frente a Juan Aurich

Tras caer 1-0 frente al Aurich y verse obligado a jugar un partido extra, un referente de Alianza (que pidió mantener el anonimato) declaró de manera exclusiva para La Divina Pomada.

"No quiero que suena a excusa, pero la salida del Gabinete Lerner, los rumores sobre una supuesta militarización del círculo de confianza del presidente Humala y la expectativa por saber qué mensaje mandaba Nadine a través de su Twitter nos tocaron de nervios".

El jugador denunció además que "no quiero sonar paranoico, pero creo que hay una mano negra en toda esta renuncia de Siomi Lerner. Creo que quieren afectar la confianza en nuestro juego y hacer una cortina de humo del caso UVK" finalizó.

¿Cómo evitar ir al baño en el cine?

Querido lector: 

¿No te da a veces miedo que vayas a achicar la bomba mientras ves tu película y no te dejen volver a entrar a la sala? ¿Que tus ropas poco fichas o tu tono de piel provoquen las sospechas del personal en taquilla? ¿Que dejes la entrada con tus amigos y te olvides la famosa contraseña para volver a entrar?

"¿La contraseña? J, K... ehhh, T.... ya, jódanse, voy a comprar la película en Polvos Azules"

No temas más, cinéfilo lector. La Divina Pomada ha creado el nuevo pañal Ultra Veridical Kontention (UVK) para esos momentos en que la naturaleza llama* pero temas salir de la sala de tu cine favorito. Solo atiende el llamado de la naturaleza en la comodidad de tu butaca y evita esos incómodos "malos momentos" al querer regresar.

Nuestro nuevo pañal tiene modelos para el hombre, el infante y coquetos diseños para la mujer peruana a un precio que te hará mear de risa. 

* El Ultra Veridical Kontention Pañal solo está diseñado para contención de desechos líquidos. Por favor, no forzar el producto más allá de sus limitaciones. Hemos hecho pruebas de productos y no queremos que usted pase malos momentos. Siga las instrucciones.

Otras noticias relacionadas:

Indignante: gerente de UVK Larcomar es impedido de entrar a teatro de Nueva York

Indignante: gerente de UVK Larcomar es impedido de entrar a teatro de Nueva York

Nueva York (LDP) Milton Rassenfanatiker Huamancaca, compatriota peruano y Gerente de Seleccion y Buena Presencia de la cadena peruana de cines UVK, habría sufrido un evento discriminatorio en EEUU. 

Milton habría ido a Nueva York a conocer la ciudad y sus famosos teatros en Broadway, invitado por amigos estadounidenses. 

Empieza el "mal rato"

Milton y sus amigos asistieron a una obra de teatro, donde Milton tuvo un llamado de la naturaleza y tuvo que asistir al baño. Al querer regresar, un empleado del teatro no lo habría dejado pasar, ya que Milton dejó sus entradas con sus amigos. Aparentemente alertado por sus rasgos latinos, el empleado le habría dicho: "Don't be pendex. I would't believe you have tickets" ("No seas pendejo. No voy a creer que tu tienes entradas"), y lo habría hecho esperar en la puerta. 

Tímida reacción del teatro frente al escándalo

Los amigos de Milton reportaron el incidente vía redes sociales y se generó un escándalo. Los representantes del teatro manifestaron: "ya nos disculpamos con Milton por el mal rato. En nuestra defensa, tengo que decir que el latino ni siquiera sabía hablar bien el idioma, no se le entendía bien. Ya lo invitamos a que se quede a ver la obra de nuevo, incluso le podemos dar trabajo como acomodador en el teatro. Porque los latinos vienen acá a trabajar en esas cosas que no queremos, ¿no?".

Posteriormente, la gerente de marketing del teatro aclaró que a todas las personas que salen del teatro se les da una contraseña. "Es una clave muy sencilla. Para la obra de teatro que veía Milton, la clave era P84ZNNMY2B21 - B32. Tal vez no la recordó por los problemas de baja inteligencia que el pueblo latino a veces tiene" finalizó.

Entrevista exclusiva con John Lennon

"Veo desde aquí que siguen las guerras, el hambre y que Justin Bieber vende millones de discos. Claramente, algo sigue jodido en el mundo"

Gracia a la magia de la Ouija, el genial compositor conversa brevemente con La Divina Pomada

La Divina Pomada (LDP): John, gracias por atendernos, somos grandes fans de tu trabajo. ¿Te podemos llamar "Juancito"?

John Lennon (JL): No, no pueden.

LDP: Está bien. ¿Cómo te trata la vida? Bueno, la muerte... ehh, en fin, ¿cómo estás?

JL: Bien, bien. Todo tranqui, hoy me junto un rato con George para tocar un poco de música, unas chelas y tal vez un campeonatito de Winning Eleven. Me divierto mucho con George aquí, lo único malo es que ambos siempre queremo jugar como el Barcelona (risas).

LDP: Qué bueno. John, tu fuiste una persona que quiso influir en el mundo a través de tu arte. ¿Cómo ves ahora ese mundo que dejaste hace ya 31 años?

JL: Bueno, tengo que confesar que no estoy muy contento. Yo soñaba con la paz mundial, con el mundo en armonía y el arte floreciendo en todos los rincones... desde aquí veo que siguen las guerras en Medio Oriente, el hambre y que Justin Bieber vende millones de disco. Claramente, algo sigue jodido en el mundo.

LDP: ¿Qué harías tú si estuvieras un poco menos muerto?

JL: Creo que trataría de seguir influyendo positivamente con mi música y aprovechar el Internet para llevar un mensaje de paz al mundo. Por supuesto, colaboraría regularmente con La Divina Pomada, uno de mis sitios favoritos. 

John, siendo genial, como siempre

LDP: John, sabemos que tu tiempo es corto, sobre todo en este día de festejos. Muchas gracias por atendernos.

JL: Sí, chicos. En la noche tengo un fiestón con Marilyn Monroe, George, Jimmy Morrison y otra gentita. Un abrazo para ustedes.

Fin del mundo el 2012 podría afectar severamente la economía peruana

Extinción de la humanidad golpearía las exportaciones y el consumo interno

En un breve paréntesis en el foro "Efectos de la visita de Jennifer López a Barranco en la exportación de maca a Burkina Faso", La Divina Pomada conversó con el experto Wilhem Gehalt sobre las posibles consecuencias del fin del mundo para la economía peruana. 

"En general, creo que los cataclismos previstos en las profecías mayas, el aniquilamiento de la atmósfera y la extinción de casi toda la humanidad pueden disminuir el crecimiento económico del Perú el 2012, al menos en uno o dos puntos del PBI" manifestó. "EEUU, China y Europa son nuestros principales destinos de exportaciones, pero si se acaba la gente, ¿quién nos va a comprar productos?" cuestionó, con lógica impecable, el economista. 

Las bestias del Apocalipsis, frenando nuestras agroexportaciones

 "Creo que nos vamos a tener que ajustar los cinturones, guardar pan para mayo y prepararnos para volver a la época de las cavernas y, si es necesario, matar para proteger a los nuestros".

Sin embargo, el experto nos recordó que el Perú es uno de los países mejor preparados para el Apocalipsis: "ya sobrevivieron a Alan García dos veces. Peor que eso no la van a pasar" finalizó.

Indignante: público se demora 5 horas en asistir a concierto de Calle 13

Asistentes habrían asistido a marcha el mismo día del concierto

Santiago (LDP) Bochornoso. Esa es la palabra que mejor describe la penuria que tuvieron que pasar los artistas de Calle 13 en el concierto que ofrecieron el día de ayer en Santiago de Chile. 

Público tardó 5 horas en asistir al concierto

El público asistente, en buena parte estudiantes universitarios de la capital chilena, demoró aproximadamente 5 horas en llenar el Monumental de Santiago, donde el artista estuvo esperando al público desde las 9 PM. El grueso de asistentes llegó a las 2 AM porque ese mismo día, apenas horas antes, participaron de una marcha de protesta. Mientras terminaban la marcha y se dirigían al concierto, se comunicaban por la banda mediante mensajes en Twitter.

Calle 13 lanzó botellas contra el público

Visiblemente indignado por la demora, el vocalista de la banda empezó a lanzar botellas al público que se congregaba, quien ni siquiera se disculpó con el esforzado músico. 

Cuando René, el vocalista del grupo lanzó una llave contra uno de los líderes de los asistentes en medio de una de las canciones, los ánimos se caldearon. 

"Párenme esa música cabrona. Nosotros nos venimos de una marcha contra el imperialismo, el capitalismo y el daltonismo" manifestó Alberto Engels, dirigente universitario y (ex) fan del grupo. "Nos hemos demorado porque queremos ver a Chile libre de McDonald's y Starbucks pinche cabrón" le espetó indignado. "El que quiera tocar, que toque, el que tenga un problema con nosotros que nos lo diga cara a cara". 

Músico de Calle 13 fue golpeado por asistentes al concierto

Entonces, uno de los músicos bajó del escenario, pero fue abollado por cuatro manifestantes que hacían las funciones de "guardaespaldas" del dirigente estudiantil. Debido al escándalo, el concierto tuvo que ser suspendido prematuramente. 

Exige disculpas

El cantante publicó luego en su cuenta de Twitter que espera que "nuestro público no vuelva a tener una manifestación el día que nosotros tocamos. Es una falta de respeto" escribió.

Lo sucedido contrasta claramente con lo acontecido en Lima, de donde tenemos fotos exclusivas del escándalo en que se vio envuelto el grupo días antes.

Fuente: Carlitos Lavida, otro capo de la información

La Divina Comida

¿Quién más quiere un Lomo Saltado de Panda?

La comida que nadie se atreve a servirte, solo aquí en La Divina Pomada

Experiencias nuevas y únicas. Originalidad. Exclusividad. Violación de leyes de especies protegidas. Eso es lo que te trae nuestro nuevo restaurante, La Divina Comida.

Sabemos lo exigentes que son nuestros seguidores. Por eso, gracias a un inmenso esfuerzo logístico, creatividad y el talento de nuestros contrabandistas de especies y cazadores furtivos te traemos una deliciosa carta, que te hará único entre tus amigos. Entre nuestras especialidades gourmet, encontramos:

Siempre insumos frescos y auténticos

• Lomo de Panda Saltado: exquisito y jugoso bife de panda, con la sazón de un clásico de la comida peruana.
• Tiradito de mushame: fresco delfín rosado amazónico al jugo de limón.
• Koala a la brasa: ¿necesitamos decir más? Crocante, sabroso y con un toquecito a eucalipto que te sorprenderá.
• Combinado de especies protegidas: lo que Gastón no te da, lo conseguimos aquí. Todos los manjares marinos en veda, en chicharrón o marinados al limón, como te gusta

Todo servido en elegante losa de mármol de elefante africano, como esperarían nuestros  exigentes comensales. 

 

¡Espera! Aún hay más... mira estos otros productos y negocios exclusivos de La Divina Pomada: 

Baja 115 kilos al mes y ten un cuerpazo como el de Scarlett Johansson con La Divina Bajada

Cura la infertilidad, la impotencia sexual y la falta de puntería con el sudor de Paolo Guerrero

La Divina Ciencia

Encuentran hombre que baja la tapa del inodoro

Insólito ejemplar habría sido descubierto en Panamá

Panamá (LDP) En rueda de prensa ayer, investigadoras del Instituto Femenino de Estudios Femeninos confirmaron ayer tener evidencias de haber encontrado un hombre que baja la tapa del excusado después de usarlo. Adjuntaron una foto y el testimonio de una lugareña que afirma que su esposo tiene esa costumbre "desde siempre". 

Presunto baño del nuevo especimen

 

 

"De confirmarse los hallazgos, se pondrían en contradicción todos los conocimientos de arqueología y genética, que afirman que el hombre no puede bajar la tapa del inodoro después de usarlo" declaró Cecilia Ponzoa, investigadora del proyecto. "¿Ya ven que se puede, carajo?" les increpó a los periodistas que atendían sus declaraciones. 

Por otra parte, Peter Olson, director del Centro Masculino de Actividades Masculinas, se mostró escéptico. "Podría ser tal vez una mujer disfrazada de hombre, o tal vez un intento de engañar a la comunidad académica" señaló. "En todo caso, recordamos que bajar la tapa es por las huevas, igual hay que subirla después" reafirmó a la comunidad masculina.

La Divina Política

Toledo: "ni el agua ni el oro. Queremos el whisky"

Propuesta de ex-presidente podría ser salida a suspensión de proyecto Conga

En declaraciones exclusivas* a La Divina Pomada, el ex presidente se manifestó sobre lo acontecido recientemente en la sierra norte del país:

"Es lamentable lo que ha ocurrido en Cajamarca. Ni empresa ni comunidad se pusieron de acuerdo por lo que se entiende es un conflicto entre el agua para el agro y el oro para la minera" empezó diciendo.

"Sin embargo, debemos de pensar que tanto el agro como la minería son actividades de bajo valor agregado actualmente. ¿Por qué no innovar? ¿Por qué no dar un gran salto tecnológico? ¿Por qué no romper esquemas? ¿Por qué no destilar whisky en Cajamarca, carajo?"

Whisky: la clásica solución de Toledo a los problemas del país

Agua para el whisky, no para el agro ni la minería

El ex presidente luego empezó a detallar que quisiera desarrollar una industria del whisky en nuestro país, "con calidad de exportación, tecnología y valor agregado para dar trabajo a los cajamarquinos". El agua que se iba a usar para el agro o la minería sería entonces empleada en los procesos de destilación necesarios para el producto, "dándole mayor valor a su uso y más bienestar a las comunidades".

Un "Cholo Walker" como marca bandera

Toledo señaló que estaría buscando inversionistas en la comunidad internacional, que "apuesten con valentía a transformar para bien las comunidades". "Muy pronto carajo, muy pronto tendremos un "Cholo Walker" que nos van a envidiar en todo el mundo... ¡salud por eso!" brindó el ex mandatario con nuestro reportero.

Finalizó diciendo que está tan convencido de su propuesta, que se ofreció voluntariamente a trabajar de catador en la futura empresa.

* Las declaraciones podrían ser completamente inventadas

La Divina Economìa

Por crisis económica, Papa Noel cerraría planta de juguetes en dos años

Polo Norte (LDP) La crisis económica en EEUU y Europa estaría haciendo sentir sus estragos en el mayor productor y distribuidor de juguetes del mundo, Papa Noel Corp.

“La falta de financiamiento, la disminución del consumo y los altos costos laborales de la mano de obra elfa nos están ahogando” contó, con inusitada franqueza, el CEO de Papa Noel Corp, Kris Kringle en junta de accionistas celebrada la semana pasada.

 

“Los elfos no ceden en sus pretensiones de mayores sueldos y beneficios sociales que ahora no podemos brindar; mis ejecutivos presionan por más bonos y entradas para todos los conciertos que se hacen en Lima y no tenemos un centavo para hacer eso sin comprometer las entregas de juguetes a tiempo” declaró.

“Los niños no están listos para mi desaparición, pero hay que ser francos: estamos jodidos. Invoco a los padres a decirles a sus niños que ya no existo. No esperen a que tengan 7 u 8 años, como antes. Sean francos y muéstrenles la brutal realidad desde su más tierna infancia. Tal vez esto sirva para explicarles los vaivenes de la economía capitalista” finalizó el ejecutivo.

El Divino Deporte

Espíritu de Lolo Fernandez aterroriza a dirigentes de Universitario

Alma en pena grita "¿Qué han hecho con mi equipo?" en los corredores del Monumental

En conferencia de prensa realizada hoy, la dirigencia de la “U” anunció que el alma en pena de Lolo Fernández los estaría acosando, agobiado y entristecido por el horrible presente del equipo crema. La dirigencia adeuda seis meses de sueldo a sus jugadores y su deuda con acreedores y la Sunat se estima en el 104% del PBI de España.

“Estamos aterrados” declaró Julio Pachecho, presidente crema. “Mientras estaba falsific… - eh, tramitando las planillas para presentar a la Agremiación, se me apareció Lolo en la oficina. Me empezó a suplicar que arregle la situación del club, las deudas y que separe a los hinchas violentos del resto… luego enloqueció, gritó algo sobre el orgullo crema, cogió una pelota y empezó a lanzar sus recordados cañonazos contra mi auto” afirmó entre lágrimas el dirigente estudiantil. “Mi carro está completamente destruido” sollozó. 

"Voy a reventar a cañonazos a estos dirigentes incompetentes" también gritó

La Divina Pomada pudo confirmar además que el presidente crema habría contactado a los Cazafantasmas para deshacerse del espíritu de Lolo. Consultados al respecto, un vocero de los Cazafantasmas simplemente señaló “sí nos llamaron, pero no tenían con qué pagar”.

La Divina Pomada

Sudor de Depredador Guerrero cura infertilidad, falta de puntería y aumenta la potencia sexual

La Divina Pomada siempre está un paso adelante. Luego del gran partido del Depredador Paolo Guerrero frente a Venezuela, nuestros científicos* decidieron aislar las propiedades del sudor del goleador tocado por la gracia. ¿Los resultados?** Tan sorprendentes como los del resto de nuestros geniales productos. 

El "Sudor del Guerrero" ha demostrado ser una cura milagrosa para la infertilidad, impotencia y otros males de la sexualidad masculina. Veamos el testimonio de Klaus Fruchtbarkeit, uno de nuestros primeros conejillos de india satisfechos compradores:

El Depredador aportó toda su experiencia y ahora nos ofrece sus dones

 "Durante tres años, mi esposa y yo intentamos tener hijos. Sin embargo, tanto ella como yo teníamos severos problemas de fertilidad. La Ciencia nos había desahuciado. Cuando escuché de las pruebas clínicas ilegales de producto gratuitas que La Divina Pomada ofrecía, pensé que valía la pena intentarlo. ¡Los resultados han sido fantásticos! Luego de tomar dos gotas del producto, ¡embaracé a mi esposa con tan solo mirarla! Además, mi potencia sexual se ha incrementado gratamente. Llevamos aproximadamente 16 horas teniendo relaciones" nos comentó Klaus, en una pausa de sus proezas amatorias. Klaus además está seguro que cuando juegue pichangas con sus amigos será el máximo goleador de las mismas.

¿Cómo acceder al "Sudor del Guerrero"? Lo único necesario es unirse al Culto de los Cultos, selecto club de conocedores de La Divina Pomada, haciendo click en los paneles que aparecen en la derecha.

No se pierdan tampoco nuestra línea de revolucionarios productos:

Estaflón - Extracto de Orina de Ornitorrinco: ¿quieres eliminar arrugas, manchas, cicatrices? ¿quieres curarte de la malaria y la caspa? ¿quieres mejorar tu voz en el karaoke? Este es tu producto. 

Tranquilín - ¿quieres dopar a tu hijo para que te deje respirar aunque sea un rato? Para tí, Tranquilín: porque un niño dopado es más fácil de criar.

La Divina Bajada - ¿quieres bajar 115 kilos en un mes y tener un cuerpazo? Entérate cómo aquí.

* El término "científico" es usado de manera bastante laxa en este caso.

** Los resultados podrían ser totalmente falsos.

La Divina Economía

Markarián sería nombrado Ministro de Economía: Bolsa de Valores sube 38%

A pesar de la reciente derrota frente a Uruguay, Markarián es un personaje que ha subido ganarse la confianza del país, incluidos los empresarios e inversionistas, que han invertido inusitadamente en la Bolsa de Valores de Lima frente a los rumores de que sería el titular del Ministerio de Economía.

Lo que toca este hombre se convierte en oro

Luego del reciente anuncio de que Julio Velarde permanecería al mando del BCR, la presencia del Mago en el Ministerio de Economía habría cautivado a los agentes económicos. Se especula que Cruzado y Vargas serían sus viceministros. Sin embargo, se descartó que Jefferson Farfán ocupe el Ministerio de la Mujer.

El Divino Deporte

Nostradamus opina: ¿Qué estamos celebrando?

Nostradamus, colaborador exclusivo de La Divina Pomada, analiza el triunfo sobre Colombia, el avance positivo en la Copa América y sus funestas implicancias

Luego de 14 años, Perú llega a semifinales de la Copa América. Mostrando buen juego, coraje y mentalidad, los jugadores peruanos han demostrado un magnífico orden táctico que les ha permitido llegar con justicia a ser uno de los cuatro mejores de América. 

¿Qué diablos estamos celebrando? Como comenté en un post anterior sobre las elecciones, Perú está canalizando las energías malignas del inframundo preparándonos para el Apocalipsis. Las señales son dos: 

a) Su llamada "segunda vuelta", donde eligieron a dos emisarios del Anticristo para que dirija sus destinos y

b) La alteración del orden natural, con base en la hechicería, si es que su director técnico - un "Mago" para mayores señas-, los clasifica al Mundial de Brasil. 

¿Es que no se dan cuenta? Ese juego ordenado, eficiente, con coraje y mentalidad (con FUA) sencillamente está violando todas las leyes de lo natural. Perú sencillamente no es así.  ¡Recuerden a Chemo! ¡El sí respetaba su esencia histórica futbolística! 

A este paso, tendrán chances reales de clasificar al Mundial y, ahí sí, que Dios nos coja confesados. 

¿Por qué Perú venció a Colombia?

Ya lo dije con anterioridad: 

Cuando el hechicero use magia oscura

Para hacer que los Hijos del Sol

Aprendan los secretos del Fútbol de Estas Épocas

Y viole las Leyes del Mundo Natural

Y los Peruanos lo sigan con terrorífica devoción

Ahí empezará el Camino del Fin

¿Es claro no? ¿Creen que ustedes pueden mejorar tanto con disciplina, orden y un estratega conocedor del juego? ¡No! Su mejoría es claramente una señal de magia oscura.

¿Y qué tenemos ahora? Ahora tenemos que quieren poner en sus billetes de cien soles al próximo Jinete del Apocalipsis:

El rostro que marca el comienzo del Fin

Peruanos, los responzabilizo directamente de lo que ocurra en el futuro. Reflexionen en el partido contra Uruguay y piensen en verdad a quién deben de alentar.

El Divino Deporte

Se estrena cinta autobiográfica de Markarián: Mago Sergio y los Autogoles de la Muerte

Nuestro técnico causa sensación. La comunidad internacional ha quedado enganchada con la saga autobiográfica de nuestro admirado Mago, cuya última película pone punto final a esta larga serie de filmes basados en la juventud del conductor de nuestra selección. 

"En verdad, cuando miro atrás y veo todo lo que he logrado, me siento orgulloso", declaró el estratega para La Divina Pomada. 

Sin embargo, cuando reflexiona sobre el último encuentro su ánimo cambia. "En verdad, es una falta de respeto que digan que armo equipos defensivos. Hago lo mejor que se puede, y ese técnico de Chile, es sabido que ese era un seguidor de Lord Voldemort... ¡ya me tienen podrido!". 

El Mago confronta a muerte a sus opositores

 Con respecto al juego apunta, "técnicamente, sí es cierto que defendemos bien. Tan es así que el gol de Chile en verdad fue nuestro" declaró con cierto orgullo. Sin embargo, considera probable que para el siguiente partido Fernández, Rubiños o Benji Price entren al arco.

La Divina Economía

Edmundo Ladrón de Guevara: "estamos satisfechos con el crecimiento de estos años"

Presidente de GASA (Gremio de Asaltantes, Secuestradores y Afines) agradece a gobierno  saliente por medidas que permitieron el desarrollo de su industria

La Divina Pomada (LDP): Edmundo, gracias por recibirnos. ¿Cómo evalúan el desempeño de Alan Damián en estos años de gobierno?

Edmundo Ladrón de Guevara (ELG): Bueno, creemos que es claramente positivo. Nuestros agremiados de distintas actividades han visto un franco desarrollo.

LDP: ¿Cómo así?

ELG: En nuestra división Corporativa, hemos recibido enormes facilidades para desarrollar la actividad del lobby paralelo. La Unidad Suite de Canaán (USC) ha sido un claro ejemplo de esto; sinceramente, lamento que la opinión pública se haya opuesto a su continuidad. Pero en general, el desarrollo de este lobby paralelo nos ha permitido ganar licitaciones con velocidad asombrosa y permitir que el Perú avance. 

LDP: ¿Y en sus otras unidades?

ELG: En el sector de Usuario Final también hemos visto un crecimiento notable. Se ha desarrollado notablemente el trabajo del Sicariato, gracias a la capacitación que hemos recibido de nuestros colegas mexicanos y colombianos, principalmente. Esto se ha visto reflejado claramente en el número creciente de asesinatos por vendettas, de los que antes poco conocíamos. Tenemos que agradecer también a la gestión anterior del Municipio Metropolitano de LimaVil que mantuvo a la policía y la seguridad al mínimo y nos ha generado tantas oportunidades de negocio. 

LDP: ¿Y cómo ven las proyecciones a futuro con un presidente nuevo y una alcaldesa relativamente nueva?

ELG: En la Unidad Corporativa también vemos primeras señales alentadoras: el viaje del zar Alexis Humalovich a Rusia nos tranquiliza al ver que se mantendran prácticas que nos han traído desarrollo. Y en lo que se refiere al servicio al Usuario Final, creemos también que la alcaldesa se ocupará más del Cristo de lo Robado y nos dejará la cancha libre para seguir haciendo de Lima una plaza atractiva para el Asalto, Secuestro y Afines.

El Divino Crecimiento Personal

Goku Guascarreal, inventor y propulsor del "FUA", se une a La Divina Pomada

Muchos ya conocen y han visto mejoras impresionantes en sus vidas gracias al trabajo de Goku Guascarreal, el creador del FUA. ¿No lo conoces? Mira este video para observar su impresionante sabiduría.

Tenemos el orgullo de decir que el Gran Maestro Zen del Fua forma parte de nuestro staff desde el día de hoy. Así es, Goku Guascarreal liderará nuestros proyectos de desarrollo personal. En tan solo unas horas de trabajo en La Divina Bajada, ha hecho que podamos ofrecer no una bajada de 115 al mes, sino una de hasta 210 kilos.
Los seguidores de La Divina Pomada (el Culto de los Cultos, por su gran cultura) ya empiezan a ver los cambios. Lo único necesario es dar un pequeño click en la barra ubicada a la derecha de este espacio. Y tu, ¿ya te uniste?

El Divino Deporte

Histórico: Perú gana un partido de futbol

Evento que no acontece desde tiempos inmemoriales hace celebrar a una nación

A pesar de los jugadores suspendidos por meter prostitutas a sus cuartos, el director técnico de México, Charlie Sheen, mostró un equipo sólido y que acorraló el juego ofensivo de Perú. Sin embargo, los jugadores que convocó de emergencia flaquearon en el segundo tiempo. Si bien mostró chispazos de su genio, Chespirito - a los 82 años - demostró que ya no está para jugar los noventa minutos. Además, la expulsión del lateral Monctezuma por realizar un sacrificio humano religioso en pleno campo de juego complicó los planes de los aztecas.

Jugada que motivó la expulsión del lateral Monctezuma

Desde ahí, a Perú todo se le hizo más fácil.  Con un hombre menos de los mexicanos, el ataque peruano gana confianza, la volante está entonada y con Rubiños en el arco, la defensa es colosal. Perú se adueña del partido y se lleva tres merecidos puntos.

Alineaciones: 

Perú: Rubiños, Chumpitaz, Acasiete, Acaocho, Cubillas, Vargas, Balbín, Cruzado, Alien y Depredador (gol). DT: El Mago Markarían

México: Campos, Enrique Borja, Chespirito, Profesor Jirafales, María Félix, Pedro Infante, Monctezuma (expulsado), Hugo Sánchez, Cartel de Tijuana, José Cuervo y Quesadillas. DT: Charlie Sheen