¡El Horóscopo de Febrero de Nostradamus ya está aquí!

Nostradamus, colaborador habitual de La Divina Pomada, nos descifra los astros para Febrero. 82% más exacto que el Pakatnamu, según recientes estudios.*

Por Nostradamus

Aries: ascenso en el trabajo. Su oficina pasará del tercer al cuarto piso.
Tauro: descubrirá la verdad del caso Ciro Castillo después del desayuno. El desenlace le sorprenderá.

Géminis: será un héroe mundial cuando accidentalmente atropelle a Ricardo Arjona con un montacarga.

Cáncer: gran acogida en la crítica tendrá su participación en "Las Malcriadas del Trome".

Leo: sufrirá un feroz ataque por parte del monstruoso lunar extraviado de Enrique Iglesias.

Virgo: tendrá problemas amorosos cuando su amante y su esposa se conozcan.

Libra: mejora economía familiar cuando sus deudos cobren su seguro de vida. ¿Vio que era buena inversión?

Escorpio: una sorpresiva visita de la SUNAT lo hará el feliz ganador de un embargo judicial.

Sagitario: sus extraños fetiches sexuales le valdrán la desaprobación de sus vecinos. Salvo de uno, que le entra a lo mismo que usted.

Capricornio: éxito en los negocios: se convertirá en el proveedor oficial de marihuana de Pink Floyd.

Acuario: le dijimos que bailar "Ai se eu te pego" en el Concurso Nacional de Marinera era pésima idea.

Piscis: su esposa está feliz de que su hijo se parezca al padre y no a usted. Pida el ADN y llame al abogado.

Nostradamus colabora regularmente con nosotros de manera exclusiva y miles de personas** pueden dar fe de la exactitud de sus pronósticos. Sigue sus atinadas predicciones en  el blog, nuestra página en Facebook o en Twitter.

*Los citados estudios podrían ser o no completamente falsos.
** O tal vez una, o dos 

¡El Horóscopo 2012 de Nostradamus ya está aquí!

Nostradamus, colaborador habitual de La Divina Pomada, nos trae el horóscopo más preciso y sincero para el 2012. 

Por Nostradamus

 

Aries: no encontrarás el amor si a tus 30 años sigues escuchando discos de Justin Bieber.

Tauro: tus cuernos no son gratuitos: tu mujer te engaña con tu (ex) mejor amigo. EN ESTE MOMENTO. Búscalo debajo de la cama o en el clóset, de prisa.

Géminis: serás elegido Mr. Junio en el "Calendario de Mecánicos de la Tomás Marsano 2012".

Cáncer: Fujimori no lo tiene. El indulto por salud no tiene buen pronóstico.

Leo: serás elegido para reemplazar a Susana Villarán en la Alcaldía de Lima Ville. No hagas cojudeces con la arena.

Virgo: fracasarás en los negocios. Ese restaurant de anticuchos en la India es muy mala idea de inversión.

Libra: tu número de suerte es el 4 815 162 342. Eso no impedirá que tu casa sea arrasada por el primer huracán tropical registrado en Lima.

Escorpio: arruinarás los planes de boda de Charito y Platanazo una vez más. 

Sagitario: fichar por Universitario comprometerá severamente tu economía.  

Capricornio: afeitarte la barba mejorará tu vida amorosa. Sobre todo si eres mujer. 

Acuario: viajarás en el tiempo hasta 1 984. Por favor, no votes por Alan.

Piscis: tienes 30% de posibilidades de ser el nuevo novio de Leslie Shaw. No podrás detener a los Caballeros del Zodiaco que pasen por tu casa.

Nostradamus ya nos ha explicado porqué el mundo no se acabó este 2011 y cuándo será en verdad el Apocalipsis. Sigue sus atinados pronósticos en  el blog, nuestra página en Facebook o en Twitter.

El Divino Apocalipsis

Hechicera peruana resucita a Elvis de la tumba. 

Nostradamus: "El fin está cerca y ustedes peruanos son parte fundamental del Fin de los Tiempos"

La Divina Pomada (LDP): Gracias por atendernos nuevamente maestro. ¿Por qué lo ha impresionado tanto la visita a Lima de Shawn Klush, el imitador de Elvis?

N (Nostradamus): ¿A ustedes peruanos su segunda vuelta horripilante los ha dejado traumados no? ¿Acaso no se dan cuenta de que ese hombre es un zombie? ¡Es Elvis resucitado!

Magia negra en acción. El Apocalipsis está cerca.

LDP: Maestro, pero dicen que es sencillamente, el mejor imitador de Elvis en la actualidad...

N: ¡No! Eso lo podríamos creer en otro contexto, pero miren, ¿quién lo entrevistaba? ¿No es esa mujer la Suprema Hechicera del Mal de su televisión?

LDP: Bueno, eso nos deja reflexionando... ¿qué cree que ha pasado?

N: Simple, se ha manifestado otro signo del Apocalipsis. Ya les había comentado que ustedes, peruanos, serán parte fundamental del Fin de los Tiempos. Lo dije ya en mis profecías: 

Cuando en la Tierra de los Hijos del Sol

La Hechicería y la Magia retumben

Cuando Damián el Anticristo termine su segundo reinado

Cuando ungan a un Mago Extranjero como Director Técnico

Y la Suprema Hechicera de Lengua como Serpiente se burle de la muerte

Y traiga de regreso al Antiguo Rey

Ahí empezará El Fin de los Tiempos

¡Y eso es exactamente lo que ha pasado! Los signos se están cumpliendo, están pasando las cosas más imposibles y antinaturales posibles, ¡todo por culpa de ustedes, Hijos del Sol! Ahora vemos cómo han resucitado al Rey del Rock... creo que quedan ya pocas posibilidades de escapar. 

LDP: Eso es terrible Maestro, ¿no hay manera de salvarnos?

N: Tal vez la única vía sea ser conscientes y ver la Verdad y la Luz que solo La Divina Pomada puede brindarnos. Lean asiduamente y recomienden a sus más cercanos y queridos este espacio de reflexión e iluminación... ¡es nuestra única esperanza!

La Divina Pomada invita a la salvación de todos sus lectores recomendando la lectura regular de este portal e invitando a su familia y amigos a que se unan.