Nostradamus, colaborador habitual de La Divina Pomada, nos trae el horóscopo más preciso y sincero para el 2012.
Por Nostradamus
Aries: no encontrarás el amor si a tus 30 años sigues escuchando discos de Justin Bieber.
Tauro: tus cuernos no son gratuitos: tu mujer te engaña con tu (ex) mejor amigo. EN ESTE MOMENTO. Búscalo debajo de la cama o en el clóset, de prisa.
Géminis: serás elegido Mr. Junio en el "Calendario de Mecánicos de la Tomás Marsano 2012".
Cáncer: Fujimori no lo tiene. El indulto por salud no tiene buen pronóstico.
Leo: serás elegido para reemplazar a Susana Villarán en la Alcaldía de Lima Ville. No hagas cojudeces con la arena.
Virgo: fracasarás en los negocios. Ese restaurant de anticuchos en la India es muy mala idea de inversión.
Libra: tu número de suerte es el 4 815 162 342. Eso no impedirá que tu casa sea arrasada por el primer huracán tropical registrado en Lima.
Escorpio: arruinarás los planes de boda de Charito y Platanazo una vez más.
Sagitario: fichar por Universitario comprometerá severamente tu economía.
Capricornio: afeitarte la barba mejorará tu vida amorosa. Sobre todo si eres mujer.
Acuario: viajarás en el tiempo hasta 1 984. Por favor, no votes por Alan.
Piscis: tienes 30% de posibilidades de ser el nuevo novio de Leslie Shaw. No podrás detener a los Caballeros del Zodiaco que pasen por tu casa.
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