¡El Horóscopo de Febrero de Nostradamus ya está aquí!

Nostradamus, colaborador habitual de La Divina Pomada, nos descifra los astros para Febrero. 82% más exacto que el Pakatnamu, según recientes estudios.*

Por Nostradamus

Aries: ascenso en el trabajo. Su oficina pasará del tercer al cuarto piso.
Tauro: descubrirá la verdad del caso Ciro Castillo después del desayuno. El desenlace le sorprenderá.

Géminis: será un héroe mundial cuando accidentalmente atropelle a Ricardo Arjona con un montacarga.

Cáncer: gran acogida en la crítica tendrá su participación en "Las Malcriadas del Trome".

Leo: sufrirá un feroz ataque por parte del monstruoso lunar extraviado de Enrique Iglesias.

Virgo: tendrá problemas amorosos cuando su amante y su esposa se conozcan.

Libra: mejora economía familiar cuando sus deudos cobren su seguro de vida. ¿Vio que era buena inversión?

Escorpio: una sorpresiva visita de la SUNAT lo hará el feliz ganador de un embargo judicial.

Sagitario: sus extraños fetiches sexuales le valdrán la desaprobación de sus vecinos. Salvo de uno, que le entra a lo mismo que usted.

Capricornio: éxito en los negocios: se convertirá en el proveedor oficial de marihuana de Pink Floyd.

Acuario: le dijimos que bailar "Ai se eu te pego" en el Concurso Nacional de Marinera era pésima idea.

Piscis: su esposa está feliz de que su hijo se parezca al padre y no a usted. Pida el ADN y llame al abogado.

Nostradamus colabora regularmente con nosotros de manera exclusiva y miles de personas** pueden dar fe de la exactitud de sus pronósticos. Sigue sus atinadas predicciones en  el blog, nuestra página en Facebook o en Twitter.

*Los citados estudios podrían ser o no completamente falsos.
** O tal vez una, o dos