Universitario triunfa en ranking Worst Place to Work 2011

Lima (LDP) En una elegante ceremonia, la consultora en recursos humanos Worst Place to Work Peru premió al club Univesitario de Deportes como "El Peor Lugar para Trabajar 2011".

Alfonso Merino Ibañez, gerente general de la consultora, destacó los principales méritos del popular club para alzarse con el premio:

"Los casi 8 meses sin pagar a sus jugadores y personal, decenas de puntos perdidos en mesa, jugadores que no se pueden duchar porque no hay agua, entrenamientos sin camiseta y ridículas pugnas por poder hacen que Universitario se merezca indiscutiblemente este prestigioso galardón."

Meritoria victoria

Para ganar el privilegio de ser reconocido como el peor lugar para trabajar, Universitario venció al Puesto de Avanzada Antiterrorismo del VRAE, la Cuadrilla de Limpieza de Cloacas de Sedapal y al nutricionista de Alan García.

Cuando se quiso entregar el trofeo al presidente del club, hubo una terrible balacera entre las huestes de Pachecho y Guinea, que impidieron que la ceremonia termine en su totalidad.

Top 5: otras cosas que Ivan Thays odia

En boca de todos ha estado el escritor Ivan Thays con su post donde critica a la comida peruana, calificándola de "indigesta y poco saludable". El comentario ha causado amplio revuelo y una lluvia de críticas al escritor, mientras que algunos otros defienden su derecho a que no le guste nuestra gastronomía.

La mayoría lo quiere chancar, ,eso sí. Carlos Lavida explica la situación con solo una foto.

En La Divina Pomada siempre llamaremos a la tolerancia y al respeto entre peruanos. Y también a pensar en  una curiosidad fundamental: ¿qué otras cosas puede odiar Ivan Thays? Nuestras apuestas son las siguientes:

5. El Pisco Sour

 "Francamente, me parece que está mejor para echárselo a mi carro que para tomarlo. Me parece un cóctel indigesto y muy poco saludable. Demostramos nuestra falta de autoestima al pelearnos tontamente con Chile por este carburante para vehículos".

4. Miguel Grau

Pero qué barbita tan indigesta

"Yo no sé a quién le ganó este gordito, porque a Chile no fue. Si nuestro héroe nacional es un tío medio mongolón que salvaba a sus enemigos, que luego se lo bajaron a lo Fatality, entiendo entonces por qué estamos tan mal".

3. Macchu Picchu

Pero qué construcción HASTA LAS HUE-VAS

"Son un montón de piedras amontonadas sin ton ni son. No tiene color y, encima, para verlo completo hay que pegarse una trepada y unas subidas de escaleras realmente indigestas. Si esto fuera tan bacán como los peruanos nos ufanamos en creer, ¿donde están los ascensores? Qué montón de piedrecitas hasta las huevas. Menos mal que Superman ya empezó a demolerlas"

 2. Los goles de Perú en México 70

"¿Acaso fueron campeones mundiales para celebrarles tanto? No le ganaron a nadie: imagino que estos también eran hinchas de Grau (que seguro dejaba que su abuelita le gané al ajedrez, por ser tan "noble"). Ah, y la cancioncita esa de Perú Campeón es de lo más indigesta. Yo la escucho a modo de laxante".

 1. La sonrisa de los niños

"Si en general la felicidad es irritante, lo es más cuando viene de los niños. La sonrisa de los niños me parece tan empalagosa como un kilo de Suspiro Limeño, digna de causarle la muerte a un diabético. Deberían de prohibir la felicidad, sobre todo la infantil."

Si quieres enterarte de qué otras cosas podría odiar Ivan Thays, marca como favorito el blog y síguenos en nuestra página en Facebook o en Twitter.

¡El Horóscopo de Febrero de Nostradamus ya está aquí!

Nostradamus, colaborador habitual de La Divina Pomada, nos descifra los astros para Febrero. 82% más exacto que el Pakatnamu, según recientes estudios.*

Por Nostradamus

Aries: ascenso en el trabajo. Su oficina pasará del tercer al cuarto piso.
Tauro: descubrirá la verdad del caso Ciro Castillo después del desayuno. El desenlace le sorprenderá.

Géminis: será un héroe mundial cuando accidentalmente atropelle a Ricardo Arjona con un montacarga.

Cáncer: gran acogida en la crítica tendrá su participación en "Las Malcriadas del Trome".

Leo: sufrirá un feroz ataque por parte del monstruoso lunar extraviado de Enrique Iglesias.

Virgo: tendrá problemas amorosos cuando su amante y su esposa se conozcan.

Libra: mejora economía familiar cuando sus deudos cobren su seguro de vida. ¿Vio que era buena inversión?

Escorpio: una sorpresiva visita de la SUNAT lo hará el feliz ganador de un embargo judicial.

Sagitario: sus extraños fetiches sexuales le valdrán la desaprobación de sus vecinos. Salvo de uno, que le entra a lo mismo que usted.

Capricornio: éxito en los negocios: se convertirá en el proveedor oficial de marihuana de Pink Floyd.

Acuario: le dijimos que bailar "Ai se eu te pego" en el Concurso Nacional de Marinera era pésima idea.

Piscis: su esposa está feliz de que su hijo se parezca al padre y no a usted. Pida el ADN y llame al abogado.

Nostradamus colabora regularmente con nosotros de manera exclusiva y miles de personas** pueden dar fe de la exactitud de sus pronósticos. Sigue sus atinadas predicciones en  el blog, nuestra página en Facebook o en Twitter.

*Los citados estudios podrían ser o no completamente falsos.
** O tal vez una, o dos