¡El horóscopo de Enero de Nostradamus ya está aquí!

Nostradamus, colaborador habitual de La Divina Pomada, nos descifra los astros para este primer mes del año del Fin del Mundo

Por Nostradamus

Aries: tu salud dejará de preocuparte luego de que fallezcas en un divertido accidente con un piano.  
Tauro: perderás una importante cantidad de dinero por hacerle caso al horóscopo.

Géminis: se avecina un gran mes. Vencerás a los hermanos Cori en partidas de ajedrez simultáneas.

Cáncer: serás secuestrado por la banda "Los Toribianitos". Tu familia no querrá pagar el rescate.

Leo: perderás tu premio al "Peruano del Año 2011" cuando descubran que en realidad eres argentino.

Virgo: la vida sexual de tu esposa mejorará notablemente luego de que se divorcien.

Libra: ganarás el CD "Grandes Éxitos de Patricio Suárez Vértiz".

Escorpio: tu promisoria carrera como cobrador de combi se verá truncada cuando la Municipalidad le quite a tu empresa derechos de circulación. 

Sagitario: tu esposo reavivará la llama de la pasión con su secretaria.

Capricornio: tus investigaciones sobre las hemorroides te harán acreedor al Nobel de Medicina. 

Acuario: tu viaje será interrumpido cuando la policía descubra la cocaína que llevabas de contrabando.

Piscis: un placentero examen de próstata te hara cuestionar tu orientación sexual.

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