La Divina Pomada

¡El Horóscopo de Febrero de Nostradamus ya está aquí!

2012-02-01T19:39:00.000-08:00

Nostradamus, colaborador habitual de La Divina Pomada, nos descifra los astros para Febrero. 82% más exacto que el Pakatnamu, según recientes estudios.*

Por Nostradamus

Aries: ascenso en el trabajo. Su oficina pasará del tercer al cuarto piso.
Tauro: descubrirá la verdad del caso Ciro Castillo después del desayuno. El desenlace le sorprenderá.

Géminis: será un héroe mundial cuando accidentalmente atropelle a Ricardo Arjona con un montacarga.

Cáncer: gran acogida en la crítica tendrá su participación en "Las Malcriadas del Trome".

Leo: sufrirá un feroz ataque por parte del monstruoso lunar extraviado de Enrique Iglesias.

Virgo: tendrá problemas amorosos cuando su amante y su esposa se conozcan.

Libra: mejora economía familiar cuando sus deudos cobren su seguro de vida. ¿Vio que era buena inversión?

Escorpio: una sorpresiva visita de la SUNAT lo hará el feliz ganador de un embargo judicial.

Sagitario: sus extraños fetiches sexuales le valdrán la desaprobación de sus vecinos. Salvo de uno, que le entra a lo mismo que usted.

Capricornio: éxito en los negocios: se convertirá en el proveedor oficial de marihuana de Pink Floyd.

Acuario: le dijimos que bailar "Ai se eu te pego" en el Concurso Nacional de Marinera era pésima idea.

Piscis: su esposa está feliz de que su hijo se parezca al padre y no a usted. Pida el ADN y llame al abogado.

Nostradamus colabora regularmente con nosotros de manera exclusiva y miles de personas** pueden dar fe de la exactitud de sus pronósticos. Sigue sus atinadas predicciones en el blog, nuestra página en Facebook o en Twitter.

*Los citados estudios podrían ser o no completamente falsos.
** O tal vez una, o dos

Nietos del Checho Ibarra: "estamos orgullosos de nuestro abuelo"

2012-01-31T20:07:00.000-08:00

Huancayo, Perú (LDP) A pesar de la eliminación del Sport Huancayo ante el Arsenal de Sarandí, el eterno y prehistórico delantero del fútbol peruano, el "Checho" Ibarra dejó una actuación digna para el recuerdo, al marcar el tanto del equipo huancaíno.

Orgullosos nietos

Estuvieron en la tribuna los nietos del veterano jugador, quienes dijeron sentirse "orgullosos por el gran juego del abue, que es una fuente de inspiración para nosotros". Alonso Ibarra, de 21 años y su nieto menor, sorprendió declarando en exclusiva para La Divina Pomada que ese gol iba dedicado al bisnieto que pronto le regalará al delantero.

Se mantiene joven aunque pasen los años. Fuente: El Comercio

Histórica trayectoria

La presencia goleadora del Checho es ya una constante en el país. De hecho, recientes estudios de María Kawarowsky, catedrática principal del Centro de Investigaciones Históricas de Cosas que Pasaron Hace Tiempo, ha rastreado los orígenes goleadores del Checho a la época pre-incaica. "Creemos que jugaba en las divisiones menores de un club de la cultura Sipán. Estamos esperanzados que con el avance de las excavaciones y las investigaciones, podamos determinar el récord goleador que tuvo en esa época" finalizó la estudiosa.

Tostadas de Jesús

2012-01-29T12:16:00.000-08:00

¿Qué desayunaste hoy? ¿Cereal? ¿Pan con chicharrón? Muy típico, poco arriesgado. Recomendamos innovar con deliciosas Tostadas de Jesús. Otra deliciosa novedad que solo te traen La Divina Pomada y Britanick.

Top 5: libros de autoayuda que realmente ayudan (parte I)

2012-01-16T21:03:00.000-08:00

La Divina Pomada hace un ránking especial con los mejores libros de autoayuda que hemos leído. Altamente recomendados para nuestros extraordinarios lectores:

5. El Secreto (el firme)

Por Charles Manrique

El autor, Charles Manrique, nos explica que el universo está gobernado por las "leyes del éxito". Nos cuenta que, si uno piensa muy fuertemente en el deseo que quiere obtener (por ejemplo, un carro nuevo), el universo se reacomodará para darle a usted el carro. ¿Por qué? Porque usted especial o algo así. No vaya a creer que es floro o ingenuidad: es obvio que funciona por las fuerzas místicas de la sintonía cosmico fotónica que emanan de sus pensamientos.

Después de pensar mucho, solo necesita decir la palabra secreta (que puede usted encontrar en este libro por la módica suma de S/. 79.9 en La Divina Pomada Books).

Con casi 3 millones de copias vendidas, al menos al autor le ha ido muy bien.

"Es un éxito. Ha cambiado mi vida. Ahora tengo carros, casa de playa, mujeres bonitas, etc. Desde que empecé a vender mi libro me volví a encontrar con el éxito y recordé su ley principal: cada minuto nace un cojudo nuevo". - Charles Manrique, autor de El Secreto (el firme)

4. Cirugía correctiva de arteria aorta para dummies (2ª edición).

Por La Divina Pomada - División Salud

Explica paso a paso como realizar una cirugía correctiva de arteria aorta a personas sin la menor preparación médica, pero que tal vez puedan verse en la eventualidad de tener que realizar una. Imperdible.
La segunda edición incluye materiales y un video "Hágalo en usted mismo", donde le explicamos cómo puede usted practicar con su propio cuerpo en la comodidad de su hogar.*

3. Piense y coma como flaco (y haga bastante caca)

Por: Doctor Pon Chu Kah Kah

El exitoso "nutricionista de las estrellas" nos describe su insólito y comprobado método de cuatro pasos para bajar de peso:

a) Coma poquito

b) Haga un huevo de ejercicio

c) Haga un montón de caca

d) Compre este libro

Esta guía de nutrición contiene las pautas oficiales de alimentación del programa La Divina Bajada, con el que se pueden bajar hasta 115 kilos en un mes.

* La Divina Pomada NO se hace legalmente responsable de las consecuencias que pudieran acarrearse del mal seguimiento de nuestras instrucciones. Recomendamos también alejar a sus hijos cuando realice sus primeras prácticas, pues la experiencia podría ser traumática.

¡El horóscopo de Enero de Nostradamus ya está aquí!

2012-01-14T08:12:00.000-08:00

Nostradamus, colaborador habitual de La Divina Pomada, nos descifra los astros para este primer mes del año del Fin del Mundo

Por Nostradamus

Aries: tu salud dejará de preocuparte luego de que fallezcas en un divertido accidente con un piano.
Tauro: perderás una importante cantidad de dinero por hacerle caso al horóscopo.

Géminis: se avecina un gran mes. Vencerás a los hermanos Cori en partidas de ajedrez simultáneas.

Cáncer: serás secuestrado por la banda "Los Toribianitos". Tu familia no querrá pagar el rescate.

Leo: perderás tu premio al "Peruano del Año 2011" cuando descubran que en realidad eres argentino.

Virgo: la vida sexual de tu esposa mejorará notablemente luego de que se divorcien.

Libra: ganarás el CD "Grandes Éxitos de Patricio Suárez Vértiz".

Escorpio: tu promisoria carrera como cobrador de combi se verá truncada cuando la Municipalidad le quite a tu empresa derechos de circulación.

Sagitario: tu esposo reavivará la llama de la pasión con su secretaria.

Capricornio: tus investigaciones sobre las hemorroides te harán acreedor al Nobel de Medicina.

Acuario: tu viaje será interrumpido cuando la policía descubra la cocaína que llevabas de contrabando.

Piscis: un placentero examen de próstata te hara cuestionar tu orientación sexual.

Nostradamus colabora regularmente con nosotros de manera exclusiva. Sigue sus atinados pronósticos en el blog, nuestra página en Facebook o en Twitter.

Indignante: Apresan estudiante que pisa callos a ladrón

2012-01-13T16:59:00.000-08:00

Jueza explica: "no había proporcionalidad. Él usaba zapatillas y el ladrón estaba en sandalias"

Lima (LDP) Gran revuelo ha causado en la opinión pública la decisión de la jueza Asunción Tigre Jaguar de ordenar la detención de Gastón Piña Infante, estudiante universitario de 22 años de edad.

El incidente

Según los oficios policiales, el joven habría comprado unas flamantes zapatillas nuevas, por las que tuvo que ahorrar 3 meses de su sueldo como encargado de una cabina de Internet.

Al salir de Polvos Azules, usando sus nuevas zapatillas, habría sido interceptado por una banda de 4 delincuentes con amplio prontuario: "Gato Seco", "Negro Bazooka", "Car'e Tajo" y "Toribianito Gordo".

Gastón Piña trató de oponer resistencia y piso duramente a Carlos López Ponzoa ("Toribianito Gordo") en el pie. Procedió a correr rápidamente y pudo alertar a policía que patrullaban la zona, los cuales arrestaron al resto de la banda.

La detención

Una vez en la comisaría, López Ponzoa acusó un fuerte dolor en el pie y adujo que era porque Gastón Piña lo pisó con "premeditación, alevosía y ventaja" en uno de sus callos expuestos por el uso de sandalias.

La jueza de la zona ordenó su detención preventiva aduciendo que se había violado el principio de proporcionalidad.

"Pero qué abusivo el chico, no ven que usaba zapatillas nuevas y el ladrón estaba en sandalias. Si iba a intentar defenderse como un buen ciudadano, era obvio que tenía que avisar a los 4 asaltantes que quería defenderse y que quería ir a Polvos Azules un momento a intercambiar sus zapatillas por sandalias, con el fin de igualar condiciones de pelea contra su agresor" declaró la magistrada. Gastón sería encarcelado temporalmente en la misma celda que sus cuatro asaltantes.

No se conoce aún cuánto tiempo estaría el joven estudiante en prisión, pero la opinión pública está tomando partido por su causa. La Divina Pomada también apoya solidariamente a este valiente ciudadano.

Papa Vicentico XVI: "hay amenazas contra la humanidad... como las bodas gay"

2012-01-12T19:21:00.000-08:00

Reacción de curas pedófilos: "Uf, nos salvamos, pensábamos que iba a hablar de nosotros"

Santa Sede (LDP) Gran tensión se vivió en la Cofradía de la Santa Hermandad de Michael Jackson durante el último discurso del Papa Vicentico XVI.

"Es claro que las políticas que afectan a las familias y pervierten la sexualidad son una amenaza para la humanidad" empezó el Sumo Pontífice (el "Zumo" Pontífice sería el nombre más bacán de una juguería que se nos ocurre, por cierto), lo que inquietó a los hermanos.

"Pensábamos que se refería a nosotros" manifestó el Hermano Miguel Granda Keller, integrante

de la Hermandad. "Al principio, pensamos que el Papa se había unido al injusto cargamontón de la sociedad en nuestra contra".

Sin embargo, luego se tranquilizaron al oír el resto de las declaraciones: "la familia está fundada sobre el matrimonio entre un hombre y una mujer. Cualquier política que confunde o atente contra esta base es una amenaza a la humanidad" continuó.

El alivio volvió entre los Hermanos, quienes coincidieron en condenar los matrimonios gay: "sí, los gays son unos pervertidos totales" manifestaron. Celebraron también que la institución no los haya mencionado una vez más y que los siga acogiendo en su seno protector.

Herpex

2012-01-08T11:58:00.000-08:00

Herpex resuelve dos grandes problemas clásicos:

- ¿Cómo curar el herpes genital?

- ¿Cómo hacer si quiero tener la habilidad de teletransportarme?

Todo al mismo tiempo.

La Divina Pomada presenta este revolucionario medicamento, desarrollado por la gente de Britanik, genial equipo de comunicadores estadounidenses.

En La Divina Pomada recomendamos fervientemente los videos de Britanik, que pueden ver aquí. Están en inglés, pero hemos coordinado con ellos para ir añadiendo subtítulos a su videos, así que si prefieres esperar, los vamos a ir posteando en el blog y en Facebook.

Edward Cullen fallece en Ayacucho

2012-01-08T08:13:00.000-08:00

Máncora (LDP) La tragedia y la tristeza cayeron sobre Edward Cullen, el vampiro que se hizo famoso con su biografía narrada en la saga Crepúsculo.

Como bien recuerdan los lectores de este blog, el célebre personaje nos confesó en una entrevista exclusiva que planeaba pasar Año Nuevo en Perú, visitando las playas de Máncora y luego haciendo un tour por las iglesias de Ayacucho.

Si bien las causas de su muerte aún se investigan, aparentemente dos eventos del viaje habrían dañado su salud:

1) Ir a las playas de Máncora

Aunque es sabido por todos que a los vampiros la luz solar les hace muy mal, el hijo de la noche habría decidido arriesgarse a conocer nuestras hermosas playas norteñas, pensando que una buena dosis de bloqueador lo protegería:

"Estoy pensando en visitar Máncora. Me gusta mucho la playa y el sol, y desde que soy vampiro no puedo visitar una. Sé que los rayos solares podrían afectarme pero mis doctores me han dicho que con una generosa loción de bloqueador no tendría por qué ser muy riesgoso." - Entrevista con La Divina Pomada, 27/12/2011

Aparentemente, el sol de Máncora le habría generado algunas irritaciones en la piel.

FUUUUUCK! Fuente: Grasscity.com

Se especula que la exposición a la luz solar habría menguado su salud. En estas circunstancias, el vampiro viaja a Ayacucho con su esposa, Bella.

2. Visitar las iglesias de Ayacucho

En otra muestra de conducta imprudente, el vampiro habría hecho un tour por las preciosas iglesias ayacuchanas. La exposición a cruces y otros elementos de corte religioso habrían terminado por dañar su ya deteriorada salud, según hipótesis policiales.

Sin embargo, no se descarta que algún cazavampiros, como Blade o Buffy hayan tenido implicancias en el hecho. La policía investigará estas y otras pistas.

Fuente: A New Atlantis

Si quieres tener la mejor cobertura del mundo del espectáculo, nos puedes seguir en el blog, Facebook y Twitter. El Germen Pop también va a estar al pendiente de nuestras exclusivas crónicas, así que ya no tienes excusas para no estar al tanto.

¡El Horóscopo 2012 de Nostradamus ya está aquí!

2011-12-31T14:18:00.000-08:00

Nostradamus, colaborador habitual de La Divina Pomada, nos trae el horóscopo más preciso y sincero para el 2012.

Por Nostradamus

Aries: no encontrarás el amor si a tus 30 años sigues escuchando discos de Justin Bieber.

Tauro: tus cuernos no son gratuitos: tu mujer te engaña con tu (ex) mejor amigo. EN ESTE MOMENTO. Búscalo debajo de la cama o en el clóset, de prisa.

Géminis: serás elegido Mr. Junio en el "Calendario de Mecánicos de la Tomás Marsano 2012".

Cáncer: Fujimori no lo tiene. El indulto por salud no tiene buen pronóstico.

Leo: serás elegido para reemplazar a Susana Villarán en la Alcaldía de Lima Ville. No hagas cojudeces con la arena.

Virgo: fracasarás en los negocios. Ese restaurant de anticuchos en la India es muy mala idea de inversión.

Libra: tu número de suerte es el 4 815 162 342. Eso no impedirá que tu casa sea arrasada por el primer huracán tropical registrado en Lima.

Escorpio: arruinarás los planes de boda de Charito y Platanazo una vez más.

Sagitario: fichar por Universitario comprometerá severamente tu economía.

Capricornio: afeitarte la barba mejorará tu vida amorosa. Sobre todo si eres mujer.

Acuario: viajarás en el tiempo hasta 1 984. Por favor, no votes por Alan.

Piscis: tienes 30% de posibilidades de ser el nuevo novio de Leslie Shaw. No podrás detener a los Caballeros del Zodiaco que pasen por tu casa.

Nostradamus ya nos ha explicado porqué el mundo no se acabó este 2011 y cuándo será en verdad el Apocalipsis. Sigue sus atinados pronósticos en el blog, nuestra página en Facebook o en Twitter.

Monumentos para rascarse la cabeza y decir: "¿pero qué carajos"? (parte II)

2011-12-28T20:21:00.000-08:00

Por Alex Eiffel

El mismísimo creador de la Torre Eiffel hace una crónica por los monumentos que le han abofeteado el cerebro en su visita por tierras peruanas. Puedes ver la primera parte de sus crónicas aquí.

La esperada segunda parte de las crónicas de Alex Eiffel por el Perú, mostrándonos los monumentos que más le han rayado el cerebro, finalmente está aquí. "A la vuelta de la esquina" nos queda como chancay de a 20.

2. Monumento a Ultra Siete

Fuente: Efemérides Ecuador

En Javier Prado encontramos esta extraña figura que parece celebrar tras vencer un estreñimiento descomunal. Dicen que es una escultura del artista ecuatoriano Oswaldo Guayasamín y que representa al guerrero inca Rumiñahui. Pamplinas. Todos los de cierta edad saben que es un monumento a Ultrasiete, el fantástico robot japonés que peleaba contra gigantescos monstruos que amenazaban la Tierra.

Fuente: Ultraman Wiki

Creo que es un formidable monumento a uno de los grandes defensores del planeta. ¿Cómo sería mejor? Solo si peleara con el Dinosaurio de El Agustino, en una batalla épica que sería recordada por generaciones.

1. Templo de la Fertilidad

¿Esos son...?. Fuente: Viajeros

Penes. A montones. En Chucuito, Puno, encontramos un supuesto templo de la fertilidad inca, aunque algunos eruditos (léase: Wikipedia) sostienen que no son penes, sino esculturas en forma de hongos.

Ya que los expertos no se ponen de acuerdo, postulamos que los incas fueron unos adelantados en varios terrenos: crearon los primeros juguetes sexuales de los que se tenga registro conocido en las Américas. Eso sí, las mujeres incas eran bastante exigentes con el peso y medida oficial de los susodichos.

Bonus Track #1: I'm Sexy and I know it

Fuente: http://ww.perou.net/ala/fr/Belgica.html

En la avenida Arequipa encontramos esta estatua al... ¿Modelo Anónimo Hombre Ligeramente Afeminado? Resalta claramente la pose coqueta y pícara que no se detiene frente al qué dirán.
Si bien esa fue mi primera impresión, luego (gracias a mi vasta cultura alimentada por la lectura constante de La Divina Pomada) reconocí en la escultura al artista belga Constantin Meunier.
La escultura fue un regalo de la colonia belga al Perú por el primer centenario de la independencia nacional. O tal vez fue, para 1921, un audaz y adelantado a su época recordatorio de que cada quién vive su sexualidad como mejor le parezca. Para nosotros es el monumento "Déjenme ser, que me veo lindis".

Bonus Track #2: Monumento al Saque Lateral

Fuente: Panoramio

En el Parque Salazar, frente a Larcomar, encontramos este impresionante monumento al mundo del fútbol. Estamos convencidos que recuerda la jugada conocida como "saque lateral" en el bello deporte del fútbol.
La estatua nos cautiva al intrigarnos con varias preguntas: ¿por qué un monumento al lateral? ¿quién le robó la pelota al pobre tipo? ¿por qué juega fútbol desnudo? El buen arte cuestiona, y este monumento claramente nos hace preguntarnos, "¿pero qué carajos?".

Seguiremos recorriendo nuestra ciudad en esta versión bajo presupuesto de "A la vuelta de la esquina". Si quieres hacer la finta de culto, síguete informando con nosotros en el blog, Facebook y Twitter. El Germen Pop también va a estar al pendiente de nuestras exclusivas crónicas, así que ya no tienes excusas para no estar al tanto.

¡Edward Cullen pasaría Año Nuevo en Perú!

2011-12-27T20:23:00.000-08:00

El vampiro, popular por su biografía narrada en la saga Crepúsculo, estaría planeando pasar Año Nuevo en Perú. La Divina Pomada conversó en exclusiva con el galán de millones de adolescentes en el mundo.

La Divina Pomada (LDP): Hola Edward, muchas gracias por recibirnos. Hemos escuchado que tienes muchas ganas de conocer el Perú.

Edward Cullen (EC): Así es. He podido seguir noticias de su país gracias a La Divina Pomada y al Germen Pop. También ayuda el hecho de que, gracias a mi vampirismo, tengo como 321 años y he viajado bastante, pero aún no visito el Perú. Sé mucho de su país y muero de ganas de conocerlo este Año Nuevo.

Sin maquillaje, sí se le notan los años.

LDP: Seguro bastantes fans tuyas se van a alegrar. ¿Cuáles son tus planes?

EC: Estoy pensando en visitar Máncora. Me gusta mucho la playa y el sol, y desde que soy vampiro no puedo visitar una. Sé que los rayos solares podrían afectarme pero mis doctores me han dicho que con una generosa loción de bloqueador no tendría por qué muy riesgoso.

LDP: Esperamos que no. En otros temas, ¿cómo has tomado tu reciente paternidad?

EC: Bueno, estoy muy feliz de haber traído una pequeña al mundo. Sin embargo, como los que han leído mi biografía y visto la película saben, el embarazo de Bella fue muy complicado. ¡Eso a veces pasa cuando traes al mundo una abominación humana - vampira, nunca sabes qué va a pasar! Bueno, la cosa es que quisiera que Bella se relaje un poco haciendo turismo. Queremos descansar en Máncora, y tal vez visitar las iglesias ayacuchanas si nos da el tiempo. Estamos muy emocionados en verdad.

LDP: Edward, muchas gracias por tu tiempo. Esperamos de todo corazón que disfrutes del Perú y difundas sus maravillas entre tus amigos.

EC: Sí, les diré a todos mis amigos inmortales chupadores de sangre que visiten su linda tierra. Ojalá pueda conocer a La Tigresa del Oriente, ¡la admiro tanto!

Si quieres seguir la crónica que haremos de los viajes de Edward por el Perú, nos puedes seguir en el blog, Facebook y Twitter. El Germen Pop también va a estar al pendiente de nuestras exclusivas crónicas, así que ya no tienes excusas para no estar al tanto.

Es oficial: Papa Noel no entregará regalos esta Navidad

2011-12-24T09:52:00.000-08:00

"La crisis económica hará imposible que cumplamos el sueño de millones de niños. Además, todos los regalos se compraron en Plaza Vea este año" manifestó Kris Kringle, CEO de Papa Noel Corp.

Polo Norte (LDP) Tal como había anunciado La Divina Pomada, la crisis económica habría golpeado al antes mayor fabricante y distribuidor de juguetes en el mundo, Papa Noel Corp. Este año, su principal ejecutivo anunció que este año ya no podrán esperar y que la empresa se declarará en bancarrota.

Las causas de la caída

"Los altos costos laborales, la crisis económica y el acaparamiento de Plaza Vea de los clientes para estas fiestas nos obligan a cerrar nuestras puertas desde este año" anunció en un comunicado.

Señaló también los diversos problemas de innovación que han venido experimentando, que habrían acelerado la caída. "Nos encontramos a tope con la producción de trencitos, soldados y bailarinas y los chibolos nos escriben que quieren un "Ipad" o cualquier tablet, o un Play 3 o un Kinnect. ¿Alguien sabe qué carajos es eso? Además, ahora ya no nos escriben cartas, sino emails, pero yo no tengo eso, porque no sé como se usa. La primera vez que quise enviar uno, no supe dónde se ponían las estampitas" señaló cabizbajo el veterano ejecutivo.

Alberto Fujimori correría Gran Maratón de los Andes

2011-12-24T09:14:00.000-08:00

La salud del ex-presidente peruano mejoraría levemente. En conferencia de prensa y alentado por sus 290 visitas el ahora reo señaló sus planes para superar la depresión que lo aqueja.

Sus visitantes lo animaron a cumplir sus retos deportivos del próximo año

"Estoy pensando correr la Gran Maratón de los Andes: 100 kilómetros desde Ayacucho a Puno por nuestras ricas montañas, para luego participar en una competencia de natación por el lago Titicaca y finalizar en un concurso de comer hot dogs contra Kenji y Keiko" manifestó animado Fujimori.

Con respecto al supuesto cáncer que en verdad no es cáncer que padece, su médico de cabecera se limitó a decir: "esto debe de ser un milagro navideño. Sin embargo, el indulto igual debe de proceder, ya que su estado de salud está mermado en comparación a sus mejores épocas. En sus entrenamientos para la Gran Maratón, sus tiempos son ya peores que los de Keiko, que ya es decir bastante. Además, es innegable que aún tiene el cáncer de la corrupción".

¿Son los jugadores del Barcelona humanos?

2011-12-19T19:49:00.000-08:00

Reportaje exclusivo de La Divina Pomada revela lo que muchos sospechaban: el equipo está compuesto por extraterrestres y mutantes con superpoderes.

Por Mox Fulder

Mox Fulder es un reputado periodista de ~~conspiraciones paranoicas~~ investigaciones de alto impacto. Ha escrito el libro: "Who's your Baby ¿es Justin Bieber en verdad una pequeña mujer lesbiana?" y ha investigado el rol de la CIA en la especulación del precio del lomo saltado en Turquía.

Luego de ver la soberana paliza que el Barcelona le propició al Santos por la final del Mundial de Clubes, con una posesión de balón del 104%, el mundo entero se preguntaba: "¿cómo estas personas pueden ser capaces de jugar tan bien al fútbol?" "¿se puede vencer al Barcelona?" "¿sus jugadores son humanos?"

Por supuesto que no. Recientes investigaciones que he hecho, apoyados en fuentes confiables* revelan que la mayoría de jugadores son en verdad extraterrestres y mutantes con super poderes, que buscan ganarse los corazones de la humanidad antes de emprender un plan de conquista intergaláctica. Es la obvia verdad que se desprende luego de verlos jugar de manera tan sobrehumana.

Los marcianos llegaron ya

En 1979, una nave alienígena cayó en la Tierra, en la ciudad de Barcelona. En ella, el pequeño alien conocido posteriormente como "Messi" arribó al planeta con la misión de conquistarlo. Luego de analizar la realidad social humana, se dio cuenta que una guerra abierta despertaría la resistencia bélica del planeta. Se preguntó cómo conquistar los corazones del planeta antes de someternos con su puño de hierro. La respuesta: el fútbol.

Nace una leyenda y se completa un equipo

El alien adoptó forma humana, se mudó a Argentina y fingió ser un pequeño (muy pequeño) niño con prodigiosos talentos para el fútbol. Fue captado por el Barcelona, como ya varios saben, y empezó a reclutar otros seres con poderes y las mismas ambiciones. Ahí es donde conoce a "Iniesta", conocido mutante con asombrosos poderes mentales y con quién armó el resto del plan de conquista.

Fuente: Marvel Movies Wikia

Mientras su cuerpo humano crecía, fueron aplanando el camino a través de su compañero alien, Ronaldinho Gaucho, quien hizo crecer la afición al Barcelona.

Sin embargo, su rostro no pudo ser transformado completamente a la forma humana deseada. Fuente: A Triunfar

Posteriormente, Messi fue transmitiendo super poderes al resto de integrantes que se iban uniendo al equipo. Ahora que ya se han ganado a la afición mundial, nos ha llegado información veraz** que indica que en el 2012, las naves del planeta Messi caerán sobre la Tierra y acabarán con la civilización humana tal como la conocemos. Estemos alertas.

* Las fuentes podrían no ser confiables en realidad.

** La información podría ser totalmente falsa.

Monumentos para rascarse la cabeza y decir "¿pero qué carajo?"

2011-12-17T06:12:00.000-08:00

Por Alex Eiffel

El mismísimo creador de la Torre Eiffel colabora con La Divina Pomada gracias a la magia de la Ouija. Lo invitamos a Perú y le preguntamos ¿qué monumentos te han hecho rascar la cabeza y decir "¿qué carajos?". Sus respuestas en esta reveladora crónica.

A veces hacen las pesadillas de los arquitectos sofisticados y chic, a veces hacen las delicias de un público deseoso de espacios originales. Sea como sea, en esta indómita tierra del sol hay varios monumentos que te hacen rascarte la cabeza y decir "¿pero qué carajos?". La Divina Pomada me encargó hacer una crónica de monumentos que latigan el cerebro y gustosamente cumplí. Empezaremos este maravilloso viaje que entremezcla la arquitectura y la marihuana con estas tres joyitas.

5. Monumento al dinosaurio

Fuente: El Trotamundo Tartamudos

Localizado en El Agustino, sería un monumento que simboliza el rechazo a la contaminación. Esto supongo que es lógico, dada la gran cantidad de Tiranosaurios que son miembros activos de Greenpeace y otros grupos ecologistas. ¿No lo son? Ehhh... debe ser un triste recordatorio de los dinosaurios que se extinguieron por culpa de la contaminación humana... ¿Los dinosaurios se extinguieron antes que hubiera personas? Chucha... ehh, ya que mas da. Pasemos al siguiente.

4. Monumento al clip

Fuente: Citio

¿Qué sería de la humanidad sin el clip? Bueno, no podríamos adjuntar papeles con otros papeles y... mmm, creo que ese sería todo su impacto... Como sea, por sus contribuciones a la vida humana, la municipalidad de San Borja decidió hacer esta maravillosa escultura. O tal vez solo apareció ahí.

Sin embargo, los activistas de las grapas reclaman airadamente el mismo privilegio. Nos preocupa esta falta de tolerancia a otros artículos de oficina que también merecen un lugar, nos preocupa que se desate otro conflicto social ante este evidente hecho de discriminación. Es inaceptable que las engrapadoras no tengan los mismos privilegios. ¡Engrapadoras dignidad! ¡Engrapadoras dignidad!

3. Monumento al árbitro

Fuente: La Política Cuántica

En la ciudad de Tumbes, encontramos el Monumento al Árbitro. ¿Por qué? ¿Y por qué carajos no? A estas alturas, siento que la vida ya no tienen ningún sentido (y eso que ya estoy muerto). Eso sí, me embarga un aire melancólico y existencialista cada vez que veo este espléndido ejemplo de surrealismo.

Alex Eiffel nos entregará pronto la segunda parte de sus crónicas arquitectónicas por nuestro rico país. ¡Espérenlo con la mente abierta!

Jugadores de Alianza: "la salida del Gabinete Lerner afectó nuestro juego"

2011-12-11T20:33:00.001-08:00

Luego de caìda frente a Juan Aurich por 1-0

Declaraciones exclusivas para La Divina Pomada luego de sorpresiva derrota frente a Juan Aurich

Tras caer 1-0 frente al Aurich y verse obligado a jugar un partido extra, un referente de Alianza (que pidió mantener el anonimato) declaró de manera exclusiva para La Divina Pomada.

"No quiero que suena a excusa, pero la salida del Gabinete Lerner, los rumores sobre una supuesta militarización del círculo de confianza del presidente Humala y la expectativa por saber qué mensaje mandaba Nadine a través de su Twitter nos tocaron de nervios".

El jugador denunció además que "no quiero sonar paranoico, pero creo que hay una mano negra en toda esta renuncia de Siomi Lerner. Creo que quieren afectar la confianza en nuestro juego y hacer una cortina de humo del caso UVK" finalizó.

¿Cómo evitar ir al baño en el cine?

2011-12-11T20:08:00.001-08:00

Querido lector:

¿No te da a veces miedo que vayas a achicar la bomba mientras ves tu película y no te dejen volver a entrar a la sala? ¿Que tus ropas poco fichas o tu tono de piel provoquen las sospechas del personal en taquilla? ¿Que dejes la entrada con tus amigos y te olvides la famosa contraseña para volver a entrar?

"¿La contraseña? J, K... ehhh, T.... ya, jódanse, voy a comprar la película en Polvos Azules"

No temas más, cinéfilo lector. La Divina Pomada ha creado el nuevo pañal Ultra Veridical Kontention (UVK) para esos momentos en que la naturaleza llama* pero temas salir de la sala de tu cine favorito. Solo atiende el llamado de la naturaleza en la comodidad de tu butaca y evita esos incómodos "malos momentos" al querer regresar.

Nuestro nuevo pañal tiene modelos para el hombre, el infante y coquetos diseños para la mujer peruana a un precio que te hará mear de risa.

* El Ultra Veridical Kontention Pañal solo está diseñado para contención de desechos líquidos. Por favor, no forzar el producto más allá de sus limitaciones. Hemos hecho pruebas de productos y no queremos que usted pase malos momentos. Siga las instrucciones.

Otras noticias relacionadas:

Indignante: gerente de UVK Larcomar es impedido de entrar a teatro de Nueva York

2011-12-10T08:03:00.001-08:00

Nueva York (LDP) Milton Rassenfanatiker Huamancaca, compatriota peruano y Gerente de Seleccion y Buena Presencia de la cadena peruana de cines UVK, habría sufrido un evento discriminatorio en EEUU.

Milton habría ido a Nueva York a conocer la ciudad y sus famosos teatros en Broadway, invitado por amigos estadounidenses.

Empieza el "mal rato"

Milton y sus amigos asistieron a una obra de teatro, donde Milton tuvo un llamado de la naturaleza y tuvo que asistir al baño. Al querer regresar, un empleado del teatro no lo habría dejado pasar, ya que Milton dejó sus entradas con sus amigos. Aparentemente alertado por sus rasgos latinos, el empleado le habría dicho: "Don't be pendex. I would't believe you have tickets" ("No seas pendejo. No voy a creer que tu tienes entradas"), y lo habría hecho esperar en la puerta.

Tímida reacción del teatro frente al escándalo

Los amigos de Milton reportaron el incidente vía redes sociales y se generó un escándalo. Los representantes del teatro manifestaron: "ya nos disculpamos con Milton por el mal rato. En nuestra defensa, tengo que decir que el latino ni siquiera sabía hablar bien el idioma, no se le entendía bien. Ya lo invitamos a que se quede a ver la obra de nuevo, incluso le podemos dar trabajo como acomodador en el teatro. Porque los latinos vienen acá a trabajar en esas cosas que no queremos, ¿no?".

Posteriormente, la gerente de marketing del teatro aclaró que a todas las personas que salen del teatro se les da una contraseña. "Es una clave muy sencilla. Para la obra de teatro que veía Milton, la clave era P84ZNNMY2B21 - B32. Tal vez no la recordó por los problemas de baja inteligencia que el pueblo latino a veces tiene" finalizó.

Entrevista exclusiva con John Lennon

2011-12-08T10:47:00.001-08:00

"Veo desde aquí que siguen las guerras, el hambre y que Justin Bieber vende millones de discos. Claramente, algo sigue jodido en el mundo"

Gracia a la magia de la Ouija, el genial compositor conversa brevemente con La Divina Pomada

La Divina Pomada (LDP): John, gracias por atendernos, somos grandes fans de tu trabajo. ¿Te podemos llamar "Juancito"?

John Lennon (JL): No, no pueden.

LDP: Está bien. ¿Cómo te trata la vida? Bueno, la muerte... ehh, en fin, ¿cómo estás?

JL: Bien, bien. Todo tranqui, hoy me junto un rato con George para tocar un poco de música, unas chelas y tal vez un campeonatito de Winning Eleven. Me divierto mucho con George aquí, lo único malo es que ambos siempre queremo jugar como el Barcelona (risas).

LDP: Qué bueno. John, tu fuiste una persona que quiso influir en el mundo a través de tu arte. ¿Cómo ves ahora ese mundo que dejaste hace ya 31 años?

JL: Bueno, tengo que confesar que no estoy muy contento. Yo soñaba con la paz mundial, con el mundo en armonía y el arte floreciendo en todos los rincones... desde aquí veo que siguen las guerras en Medio Oriente, el hambre y que Justin Bieber vende millones de disco. Claramente, algo sigue jodido en el mundo.

LDP: ¿Qué harías tú si estuvieras un poco menos muerto?

JL: Creo que trataría de seguir influyendo positivamente con mi música y aprovechar el Internet para llevar un mensaje de paz al mundo. Por supuesto, colaboraría regularmente con La Divina Pomada, uno de mis sitios favoritos.

John, siendo genial, como siempre

LDP: John, sabemos que tu tiempo es corto, sobre todo en este día de festejos. Muchas gracias por atendernos.

JL: Sí, chicos. En la noche tengo un fiestón con Marilyn Monroe, George, Jimmy Morrison y otra gentita. Un abrazo para ustedes.

2011-12-08T10:33:00.001-08:00

Fin del mundo el 2012 podría afectar severamente la economía peruana

Extinción de la humanidad golpearía las exportaciones y el consumo interno

En un breve paréntesis en el foro "Efectos de la visita de Jennifer López a Barranco en la exportación de maca a Burkina Faso", La Divina Pomada conversó con el experto Wilhem Gehalt sobre las posibles consecuencias del fin del mundo para la economía peruana.

"En general, creo que los cataclismos previstos en las profecías mayas, el aniquilamiento de la atmósfera y la extinción de casi toda la humanidad pueden disminuir el crecimiento económico del Perú el 2012, al menos en uno o dos puntos del PBI" manifestó. "EEUU, China y Europa son nuestros principales destinos de exportaciones, pero si se acaba la gente, ¿quién nos va a comprar productos?" cuestionó, con lógica impecable, el economista.

Las bestias del Apocalipsis, frenando nuestras agroexportaciones

"Creo que nos vamos a tener que ajustar los cinturones, guardar pan para mayo y prepararnos para volver a la época de las cavernas y, si es necesario, matar para proteger a los nuestros".

Sin embargo, el experto nos recordó que el Perú es uno de los países mejor preparados para el Apocalipsis: "ya sobrevivieron a Alan García dos veces. Peor que eso no la van a pasar" finalizó.

Indignante: público se demora 5 horas en asistir a concierto de Calle 13

2011-12-05T20:35:00.000-08:00

Asistentes habrían asistido a marcha el mismo día del concierto

Santiago (LDP) Bochornoso. Esa es la palabra que mejor describe la penuria que tuvieron que pasar los artistas de Calle 13 en el concierto que ofrecieron el día de ayer en Santiago de Chile.

Público tardó 5 horas en asistir al concierto

El público asistente, en buena parte estudiantes universitarios de la capital chilena, demoró aproximadamente 5 horas en llenar el Monumental de Santiago, donde el artista estuvo esperando al público desde las 9 PM. El grueso de asistentes llegó a las 2 AM porque ese mismo día, apenas horas antes, participaron de una marcha de protesta. Mientras terminaban la marcha y se dirigían al concierto, se comunicaban por la banda mediante mensajes en Twitter.

Calle 13 lanzó botellas contra el público

Visiblemente indignado por la demora, el vocalista de la banda empezó a lanzar botellas al público que se congregaba, quien ni siquiera se disculpó con el esforzado músico.

Cuando René, el vocalista del grupo lanzó una llave contra uno de los líderes de los asistentes en medio de una de las canciones, los ánimos se caldearon.

"Párenme esa música cabrona. Nosotros nos venimos de una marcha contra el imperialismo, el capitalismo y el daltonismo" manifestó Alberto Engels, dirigente universitario y (ex) fan del grupo. "Nos hemos demorado porque queremos ver a Chile libre de McDonald's y Starbucks pinche cabrón" le espetó indignado. "El que quiera tocar, que toque, el que tenga un problema con nosotros que nos lo diga cara a cara".

Músico de Calle 13 fue golpeado por asistentes al concierto

Entonces, uno de los músicos bajó del escenario, pero fue abollado por cuatro manifestantes que hacían las funciones de "guardaespaldas" del dirigente estudiantil. Debido al escándalo, el concierto tuvo que ser suspendido prematuramente.

Exige disculpas

El cantante publicó luego en su cuenta de Twitter que espera que "nuestro público no vuelva a tener una manifestación el día que nosotros tocamos. Es una falta de respeto" escribió.

Lo sucedido contrasta claramente con lo acontecido en Lima, de donde tenemos fotos exclusivas del escándalo en que se vio envuelto el grupo días antes.

Fuente: Carlitos Lavida, otro capo de la información

La Divina Comida

2011-12-04T08:33:00.001-08:00

¿Quién más quiere un Lomo Saltado de Panda?

La comida que nadie se atreve a servirte, solo aquí en La Divina Pomada

Experiencias nuevas y únicas. Originalidad. Exclusividad. Violación de leyes de especies protegidas. Eso es lo que te trae nuestro nuevo restaurante, La Divina Comida.

Sabemos lo exigentes que son nuestros seguidores. Por eso,gracias a un inmenso esfuerzo logístico, creatividad y el talento de nuestroscontrabandistas de especies y cazadores furtivos te traemos una deliciosacarta, que te hará único entre tus amigos. Entre nuestras especialidadesgourmet, encontramos:

Siempre insumos frescos y auténticos

Lomo de Panda Saltado: exquisito y jugoso bife de panda, conla sazón de un clásico de la comida peruana.
Tiradito de mushame: fresco delfín rosado amazónico al jugode limón.
Koala a la brasa: ¿necesitamos decir más? Crocante, sabrosoy con un toquecito a eucalipto que te sorprenderá.
Combinado de especies protegidas: lo que Gastón no te da, loconseguimos aquí. Todos los manjares marinos en veda, en chicharrón o marinadosal limón, como te gusta

Todo servido en elegante losa de mármol de elefanteafricano, como esperarían nuestros exigentes comensales.

¡Espera! Aún hay más... mira estos otros productos y negocios exclusivos de La Divina Pomada:

Baja 115 kilos al mes y ten un cuerpazo como el de Scarlett Johansson con La Divina Bajada

Cura la infertilidad, la impotencia sexual y la falta de puntería con el sudor de Paolo Guerrero

2011-12-03T08:37:00.000-08:00

La Divina Ciencia

Encuentran hombre que baja la tapa del inodoro

Insólito ejemplar habría sido descubierto en Panamá

Panamá (LDP) En rueda de prensa ayer, investigadoras del Instituto Femenino de Estudios Femeninos confirmaron ayer tener evidencias de haber encontrado un hombre que baja la tapa del excusado después de usarlo. Adjuntaron una foto y el testimonio de una lugareña que afirma que su esposo tiene esa costumbre "desde siempre".


Presunto baño del nuevo especimen

"De confirmarse los hallazgos, se pondrían en contradicción todos los conocimientos de arqueología y genética, que afirman que el hombre no puede bajar la tapa del inodoro después de usarlo" declaró Cecilia Ponzoa, investigadora del proyecto. "¿Ya ven que se puede, carajo?" les increpó a los periodistas que atendían sus declaraciones.

Por otra parte, Peter Olson, director del Centro Masculino de Actividades Masculinas, se mostró escéptico. "Podría ser tal vez una mujer disfrazada de hombre, o tal vez un intento de engañar a la comunidad académica" señaló. "En todo caso, recordamos que bajar la tapa es por las huevas, igual hay que subirla después" reafirmó a la comunidad masculina.

2011-11-30T10:26:00.000-08:00

La Divina Política

Toledo: "ni el agua ni el oro. Queremos el whisky"

Propuesta de ex-presidente podría ser salida a suspensión de proyecto Conga

En declaraciones exclusivas* a La Divina Pomada, el ex presidente se manifestó sobre lo acontecido recientemente en la sierra norte del país:

"Es lamentable lo que ha ocurrido en Cajamarca. Ni empresa ni comunidad se pusieron de acuerdo por lo que se entiende es un conflicto entre el agua para el agro y el oro para la minera" empezó diciendo.

"Sin embargo, debemos de pensar que tanto el agro como la minería son actividades de bajo valor agregado actualmente. ¿Por qué no innovar? ¿Por qué no dar un gran salto tecnológico? ¿Por qué no romper esquemas? ¿Por qué no destilar whisky en Cajamarca, carajo?"

Whisky: la clásica solución de Toledo a los problemas del país

Agua para el whisky, no para el agro ni la minería

El ex presidente luego empezó a detallar que quisiera desarrollar una industria del whisky en nuestro país, "con calidad de exportación, tecnología y valor agregado para dar trabajo a los cajamarquinos". El agua que se iba a usar para el agro o la minería sería entonces empleada en los procesos de destilación necesarios para el producto, "dándole mayor valor a su uso y más bienestar a las comunidades".

Un "Cholo Walker" como marca bandera

Toledo señaló que estaría buscando inversionistas en la comunidad internacional, que "apuesten con valentía a transformar para bien las comunidades". "Muy pronto carajo, muy pronto tendremos un "Cholo Walker" que nos van a envidiar en todo el mundo... ¡salud por eso!" brindó el ex mandatario con nuestro reportero.

Finalizó diciendo que está tan convencido de su propuesta, que se ofreció voluntariamente a trabajar de catador en la futura empresa.

* Las declaraciones podrían ser completamente inventadas

2011-11-29T20:18:00.000-08:00

La Divina Economìa

Por crisis económica, Papa Noel cerraría planta de juguetes en dos años

Polo Norte (LDP) La crisis económica en EEUU y Europa estaría haciendo sentir sus estragos en el mayor productor y distribuidor de juguetes del mundo, Papa Noel Corp.

“La falta de financiamiento, la disminución del consumo y los altos costos laborales de la mano de obra elfa nos están ahogando” contó, con inusitada franqueza, el CEO de Papa Noel Corp, Kris Kringle en junta de accionistas celebrada la semana pasada.

“Los elfos no ceden en sus pretensiones de mayores sueldos y beneficios sociales que ahora no podemos brindar; mis ejecutivos presionan por más bonos y entradas para todos los conciertos que se hacen en Lima y no tenemos un centavo para hacer eso sin comprometer las entregas de juguetes a tiempo” declaró.

“Los niños no están listos para mi desaparición, pero hay que ser francos: estamos jodidos. Invoco a los padres a decirles a sus niños que ya no existo. No esperen a que tengan 7 u 8 años, como antes. Sean francos y muéstrenles la brutal realidad desde su más tierna infancia. Tal vez esto sirva para explicarles los vaivenes de la economía capitalista” finalizó el ejecutivo.

2011-11-27T10:23:00.000-08:00

El Divino Deporte

Espíritu de Lolo Fernandez aterroriza a dirigentes de Universitario

Alma en pena grita "¿Qué han hecho con mi equipo?" en los corredores del Monumental

En conferencia de prensa realizada hoy, la dirigencia de la “U” anunció que el alma en pena de Lolo Fernández los estaría acosando, agobiado y entristecido por el horrible presente del equipo crema. La dirigencia adeuda seis meses de sueldo a sus jugadores y su deuda con acreedores y la Sunat se estima en el 104% del PBI de España.

“Estamos aterrados” declaró Julio Pachecho, presidente crema. “Mientras estaba falsific… - eh, tramitando las planillas para presentar a la Agremiación, se me apareció Lolo en la oficina. Me empezó a suplicar que arregle la situación del club, las deudas y que separe a los hinchas violentos del resto… luego enloqueció, gritó algo sobre el orgullo crema, cogió una pelota y empezó a lanzar sus recordados cañonazos contra mi auto” afirmó entre lágrimas el dirigente estudiantil. “Mi carro está completamente destruido” sollozó.

"Voy a reventar a cañonazos a estos dirigentes incompetentes" también gritó

La Divina Pomada pudo confirmar además que el presidente crema habría contactado a los Cazafantasmas para deshacerse del espíritu de Lolo. Consultados al respecto, un vocero de los Cazafantasmas simplemente señaló “sí nos llamaron, pero no tenían con qué pagar”.

2011-07-24T10:51:00.000-07:00

La Divina Pomada

Sudor de Depredador Guerrero cura infertilidad, falta de puntería y aumenta la potencia sexual

La Divina Pomada siempre está un paso adelante. Luego del gran partido del Depredador Paolo Guerrero frente a Venezuela, nuestros científicos* decidieron aislar las propiedades del sudor del goleador tocado por la gracia. ¿Los resultados?** Tan sorprendentes como los del resto de nuestros geniales productos.

El "Sudor del Guerrero" ha demostrado ser una cura milagrosa para la infertilidad, impotencia y otros males de la sexualidad masculina. Veamos el testimonio de Klaus Fruchtbarkeit, uno de nuestros primeros ~~conejillos de india~~ satisfechos compradores:

El Depredador aportó toda su experiencia y ahora nos ofrece sus dones

"Durante tres años, mi esposa y yo intentamos tener hijos. Sin embargo, tanto ella como yo teníamos severos problemas de fertilidad. La Ciencia nos había desahuciado. Cuando escuché de las pruebas ~~clínicas ilegales~~ de producto gratuitas que La Divina Pomada ofrecía, pensé que valía la pena intentarlo. ¡Los resultados han sido fantásticos! Luego de tomar dos gotas del producto, ¡embaracé a mi esposa con tan solo mirarla! Además, mi potencia sexual se ha incrementado gratamente. Llevamos aproximadamente 16 horas teniendo relaciones" nos comentó Klaus, en una pausa de sus proezas amatorias. Klaus además está seguro que cuando juegue pichangas con sus amigos será el máximo goleador de las mismas.

¿Cómo acceder al "Sudor del Guerrero"? Lo único necesario es unirse al Culto de los Cultos, selecto club de conocedores de La Divina Pomada, haciendo click en los paneles que aparecen en la derecha.

No se pierdan tampoco nuestra línea de revolucionarios productos:

Estaflón - Extracto de Orina de Ornitorrinco: ¿quieres eliminar arrugas, manchas, cicatrices? ¿quieres curarte de la malaria y la caspa? ¿quieres mejorar tu voz en el karaoke? Este es tu producto.

Tranquilín - ¿quieres dopar a tu hijo para que te deje respirar aunque sea un rato? Para tí, Tranquilín: porque un niño dopado es más fácil de criar.

La Divina Bajada - ¿quieres bajar 115 kilos en un mes y tener un cuerpazo? Entérate cómo aquí.

* El término "científico" es usado de manera bastante laxa en este caso.

** Los resultados podrían ser totalmente falsos.

2011-07-20T21:34:00.000-07:00

La Divina Economía

Markarián sería nombrado Ministro de Economía: Bolsa de Valores sube 38%

A pesar de la reciente derrota frente a Uruguay, Markarián es un personaje que ha subido ganarse la confianza del país, incluidos los empresarios e inversionistas, que han invertido inusitadamente en la Bolsa de Valores de Lima frente a los rumores de que sería el titular del Ministerio de Economía.

Lo que toca este hombre se convierte en oro

Luego del reciente anuncio de que Julio Velarde permanecería al mando del BCR, la presencia del Mago en el Ministerio de Economía habría cautivado a los agentes económicos. Se especula que Cruzado y Vargas serían sus viceministros. Sin embargo, se descartó que Jefferson Farfán ocupe el Ministerio de la Mujer.

2011-07-17T11:37:00.000-07:00

El Divino Deporte

Nostradamus opina: ¿Qué estamos celebrando?

Nostradamus, colaborador exclusivo de La Divina Pomada, analiza el triunfo sobre Colombia, el avance positivo en la Copa América y sus funestas implicancias

Luego de 14 años, Perú llega a semifinales de la Copa América. Mostrando buen juego, coraje y mentalidad, los jugadores peruanos han demostrado un magnífico orden táctico que les ha permitido llegar con justicia a ser uno de los cuatro mejores de América.

¿Qué diablos estamos celebrando? Como comenté en un post anterior sobre las elecciones, Perú está canalizando las energías malignas del inframundo preparándonos para el Apocalipsis. Las señales son dos:

a) Su llamada "segunda vuelta", donde eligieron a dos emisarios del Anticristo para que dirija sus destinos y

b) La alteración del orden natural, con base en la hechicería, si es que su director técnico - un "Mago" para mayores señas-, los clasifica al Mundial de Brasil.

¿Es que no se dan cuenta? Ese juego ordenado, eficiente, con coraje y mentalidad (con FUA) sencillamente está violando todas las leyes de lo natural. Perú sencillamente no es así. ¡Recuerden a Chemo! ¡El sí respetaba su esencia histórica futbolística!

A este paso, tendrán chances reales de clasificar al Mundial y, ahí sí, que Dios nos coja confesados.

¿Por qué Perú venció a Colombia?

Ya lo dije con anterioridad:

Cuando el hechicero use magia oscura

Para hacer que los Hijos del Sol

Aprendan los secretos del Fútbol de Estas Épocas

Y viole las Leyes del Mundo Natural

Y los Peruanos lo sigan con terrorífica devoción

Ahí empezará el Camino del Fin

¿Es claro no? ¿Creen que ustedes pueden mejorar tanto con disciplina, orden y un estratega conocedor del juego? ¡No! Su mejoría es claramente una señal de magia oscura.

¿Y qué tenemos ahora? Ahora tenemos que quieren poner en sus billetes de cien soles al próximo Jinete del Apocalipsis:

El rostro que marca el comienzo del Fin

Peruanos, los responzabilizo directamente de lo que ocurra en el futuro. Reflexionen en el partido contra Uruguay y piensen en verdad a quién deben de alentar.

2011-07-13T21:40:00.000-07:00

El Divino Deporte

Se estrena cinta autobiográfica de Markarián: Mago Sergio y los Autogoles de la Muerte

Nuestro técnico causa sensación. La comunidad internacional ha quedado enganchada con la saga autobiográfica de nuestro admirado Mago, cuya última película pone punto final a esta larga serie de filmes basados en la juventud del conductor de nuestra selección.

"En verdad, cuando miro atrás y veo todo lo que he logrado, me siento orgulloso", declaró el estratega para La Divina Pomada.

Sin embargo, cuando reflexiona sobre el último encuentro su ánimo cambia. "En verdad, es una falta de respeto que digan que armo equipos defensivos. Hago lo mejor que se puede, y ese técnico de Chile, es sabido que ese era un seguidor de Lord Voldemort... ¡ya me tienen podrido!".

El Mago confronta a muerte a sus opositores

Con respecto al juego apunta, "técnicamente, sí es cierto que defendemos bien. Tan es así que el gol de Chile en verdad fue nuestro" declaró con cierto orgullo. Sin embargo, considera probable que para el siguiente partido Fernández, Rubiños o Benji Price entren al arco.

2011-07-13T20:55:00.000-07:00

La Divina Economía

Edmundo Ladrón de Guevara: "estamos satisfechos con el crecimiento de estos años"

Presidente de GASA (Gremio de Asaltantes, Secuestradores y Afines) agradece a gobierno saliente por medidas que permitieron el desarrollo de su industria

La Divina Pomada (LDP): Edmundo, gracias por recibirnos. ¿Cómo evalúan el desempeño de Alan Damián en estos años de gobierno?

Edmundo Ladrón de Guevara (ELG): Bueno, creemos que es claramente positivo. Nuestros agremiados de distintas actividades han visto un franco desarrollo.

LDP: ¿Cómo así?

ELG: En nuestra división Corporativa, hemos recibido enormes facilidades para desarrollar la actividad del lobby paralelo. La Unidad Suite de Canaán (USC) ha sido un claro ejemplo de esto; sinceramente, lamento que la opinión pública se haya opuesto a su continuidad. Pero en general, el desarrollo de este lobby paralelo nos ha permitido ganar licitaciones con velocidad asombrosa y permitir que el Perú avance.

LDP: ¿Y en sus otras unidades?

ELG: En el sector de Usuario Final también hemos visto un crecimiento notable. Se ha desarrollado notablemente el trabajo del Sicariato, gracias a la capacitación que hemos recibido de nuestros colegas mexicanos y colombianos, principalmente. Esto se ha visto reflejado claramente en el número creciente de asesinatos por vendettas, de los que antes poco conocíamos. Tenemos que agradecer también a la gestión anterior del Municipio Metropolitano de LimaVil que mantuvo a la policía y la seguridad al mínimo y nos ha generado tantas oportunidades de negocio.

LDP: ¿Y cómo ven las proyecciones a futuro con un presidente nuevo y una alcaldesa relativamente nueva?

ELG: En la Unidad Corporativa también vemos primeras señales alentadoras: el viaje del zar Alexis Humalovich a Rusia nos tranquiliza al ver que se mantendran prácticas que nos han traído desarrollo. Y en lo que se refiere al servicio al Usuario Final, creemos también que la alcaldesa se ocupará más del Cristo de lo Robado y nos dejará la cancha libre para seguir haciendo de Lima una plaza atractiva para el Asalto, Secuestro y Afines.

2011-07-11T18:19:00.000-07:00

El Divino Crecimiento Personal

Goku Guascarreal, inventor y propulsor del "FUA", se une a La Divina Pomada

Muchos ya conocen y han visto mejoras impresionantes en sus vidas gracias al trabajo de Goku Guascarreal, el creador del FUA. ¿No lo conoces? Mira este video para observar su impresionante sabiduría.

Tenemos el orgullo de decir que el Gran Maestro Zen del Fua forma parte de nuestro staff desde el día de hoy. Así es, Goku Guascarreal liderará nuestros proyectos de desarrollo personal. En tan solo unas horas de trabajo en La Divina Bajada, ha hecho que podamos ofrecer no una bajada de 115 al mes, sino una de hasta 210 kilos.
Los seguidores de La Divina Pomada (el Culto de los Cultos, por su gran cultura) ya empiezan a ver los cambios. Lo único necesario es dar un pequeño click en la barra ubicada a la derecha de este espacio. Y tu, ¿ya te uniste?

2011-07-09T14:15:00.000-07:00

El Divino Deporte

Histórico: Perú gana un partido de futbol

Evento que no acontece desde tiempos inmemoriales hace celebrar a una nación

A pesar de los jugadores suspendidos por meter prostitutas a sus cuartos, el director técnico de México, Charlie Sheen, mostró un equipo sólido y que acorraló el juego ofensivo de Perú. Sin embargo, los jugadores que convocó de emergencia flaquearon en el segundo tiempo. Si bien mostró chispazos de su genio, Chespirito - a los 82 años - demostró que ya no está para jugar los noventa minutos. Además, la expulsión del lateral Monctezuma por realizar un sacrificio humano religioso en pleno campo de juego complicó los planes de los aztecas.

Jugada que motivó la expulsión del lateral Monctezuma

Desde ahí, a Perú todo se le hizo más fácil. Con un hombre menos de los mexicanos, el ataque peruano gana confianza, la volante está entonada y con Rubiños en el arco, la defensa es colosal. Perú se adueña del partido y se lleva tres merecidos puntos.

Alineaciones:

Perú: Rubiños, Chumpitaz, Acasiete, Acaocho, Cubillas, Vargas, Balbín, Cruzado, Alien y Depredador (gol). DT: El Mago Markarían

México: Campos, Enrique Borja, Chespirito, Profesor Jirafales, María Félix, Pedro Infante, Monctezuma (expulsado), Hugo Sánchez, Cartel de Tijuana, José Cuervo y Quesadillas. DT: Charlie Sheen

2011-07-09T13:44:00.000-07:00

El Divino Deporte

Ganó Perú, pero el Mago aún tiene dudas

Solo La Divina Pomada te da el análisis de calidad de los partidos de la selección peruana

Ganamos. Y bien. A pesar de que Perú fue un claro dominador de las acciones (141% de posesión de balón creo - nunca fui muy bueno para las matemáticas), el Mago está preocupado porque solo pudo romper el cero en el arco mexicano gracias a la intervención del Depredador.

El goleador de la Copa, luego de digerir a un recogebolas argentino

El Depredador Guerrero, que es un alienígena de otro planeta nacionalizado peruano, ha estado mortífero de cara al gol. Sin embargo, ahora se sabe que las constantes lesiones que sufrieron varios integrantes del equipo peruano se debieron a que el Depredador trató de comerse a los otros integrantes de la selección.

Nuestro DT está preocupado porque no sabe si arriesgar la integridad del resto de jugadores o darle continuidad al monstruoso asesino que es su principal carta goleadora: "no sé, me da gusto el buen momento que está pasando, pero en verdad no se le quita el hábito de cazar y asesinar a personas comunes y corrientes. Tengo que reflexionar más al respecto" declaró el Mago a la prensa, notoriamente reflexivo.

2011-07-07T19:40:00.000-07:00

El Divino Inca

Turista americano arrasa ciudadela de Macchu Picchu

Increíble. Ni siquiera tuvo consideración por los 100 años de su descubrimiento

Un turista estadounidense, identificado como Clark Kent, causó enormes daños a Macchu Picchu al protagonizar una descomunal pelea con una persona aún no identificada.

Se especula que ambos personajes estaban bajo la influencia del alcohol o las drogas, ya que se dieron una brutal golpiza y ni siquiera se inmutaban. César Ccori, guía turístico de la zona, relató lo siguiente: "el gringo estaba locazo... se pegaron unos puñetes que ni te cuento. Además, parecía medio drogado. Imagino que se había metido un troncho porque prácticamente volaba, y además su ropa era bien rara: usaba un calzoncillo rojo encima del pantalón".

Identificar a uno de los culpables del lamentable acto fue sencillo, ya que su "disfraz" consistía en quitarse los lentes y usar esa excéntrica vestimenta.

"Discreción" no es su segundo nombre

Los daños a Macchu Picchu, orgullo nacional y nueva maravilla del mundo, siguen en evaluación, pero es algo que los peruanos lamentamos.

Susy, la alcaldesa de LimaVil (el juego sensación de La Divina Pomada) declaró: "es lamentable lo que ha pasado en Macchu Picchu. El gringo se hubiera tirado el Cristo de Lo Robado más bien" declaró para este medio.

2011-07-07T06:11:00.000-07:00

La Divina Web

LIMAVIL: LimaVil es el nuevo juego de La Divina Pomada donde puedes tratar de arreglar una caótica ciudad de millones de habitantes. ¡Ya te jodiste, ya estás inscrito!

¡Mira la actividad de algunos de nuestros usuarios!

¡Susy necesita cien mil "Me gusta" para evitar la revocatoria!
El anterior alcalde de LimaVil quiere revocar el mandato de Susy (eso le pasa por desenterrar los secretos de Comunicore). Envíale un "Me gusta" si quieres que evite la revocatoria.

2011-07-03T21:01:00.000-07:00

El Divino Apocalipsis

Hechicera peruana resucita a Elvis de la tumba.

Nostradamus: "El fin está cerca y ustedes peruanos son parte fundamental del Fin de los Tiempos"

La Divina Pomada (LDP): Gracias por atendernos nuevamente maestro. ¿Por qué lo ha impresionado tanto la visita a Lima de Shawn Klush, el imitador de Elvis?

N (Nostradamus): ¿A ustedes peruanos su segunda vuelta horripilante los ha dejado traumados no? ¿Acaso no se dan cuenta de que ese hombre es un zombie? ¡Es Elvis resucitado!

Magia negra en acción. El Apocalipsis está cerca.

LDP: Maestro, pero dicen que es sencillamente, el mejor imitador de Elvis en la actualidad...

N: ¡No! Eso lo podríamos creer en otro contexto, pero miren, ¿quién lo entrevistaba? ¿No es esa mujer la Suprema Hechicera del Mal de su televisión?

LDP: Bueno, eso nos deja reflexionando... ¿qué cree que ha pasado?

N: Simple, se ha manifestado otro signo del Apocalipsis. Ya les había comentado que ustedes, peruanos, serán parte fundamental del Fin de los Tiempos. Lo dije ya en mis profecías:

Cuando en la Tierra de los Hijos del Sol

La Hechicería y la Magia retumben

Cuando Damián el Anticristo termine su segundo reinado

Cuando ungan a un Mago Extranjero como Director Técnico

Y la Suprema Hechicera de Lengua como Serpiente se burle de la muerte

Y traiga de regreso al Antiguo Rey

Ahí empezará El Fin de los Tiempos

¡Y eso es exactamente lo que ha pasado! Los signos se están cumpliendo, están pasando las cosas más imposibles y antinaturales posibles, ¡todo por culpa de ustedes, Hijos del Sol! Ahora vemos cómo han resucitado al Rey del Rock... creo que quedan ya pocas posibilidades de escapar.

LDP: Eso es terrible Maestro, ¿no hay manera de salvarnos?

N: Tal vez la única vía sea ser conscientes y ver la Verdad y la Luz que solo La Divina Pomada puede brindarnos. Lean asiduamente y recomienden a sus más cercanos y queridos este espacio de reflexión e iluminación... ¡es nuestra única esperanza!

La Divina Pomada invita a la salvación de todos sus lectores recomendando la lectura regular de este portal e invitando a su familia y amigos a que se unan.

2011-07-03T20:26:00.000-07:00

El Divino Deporte

Estrellas avícolas de Brazil decepcionan frente a Venezuela

En otro resultado sorpresivo. Brazil, con todas sus aves no pudo frente a una ordenada Venezuela y cedió un sorpresivo empate sin goles.

A pesar de alinear a Pato y Ganso desde el arranque, Brazil careció de contundencia ofensiva para romper el cero en el arco vinotinto. El ingreso en el segundo tiempo de Pavo, Pollo y Avestruz no cambió el panorama para la verdeamarilla.

Pato se mostró bastante triste con el pobre resultado obtenido.

El técnico Mauricinho San Fernando se mostró decepcionado: "nuestra estrategia avícola era supuestamente nuestra mejor arma ofensiva. Ahora ya no sé qué hacer".

Se especula que para su siguiente partido, Brazil cambiaría de estrategia con el inicio desde el arranque de jugadores como Cerdinho, Filete do Tunha y Carne du Res. Se ha descartado el ingreso de Kaká y Elano, los jugadores más sucios del cuadro brasileño.

2011-07-02T09:31:00.000-07:00

El Divino Deporte

Argentina se lamenta: "debimos haber debutado con Perú"

Caras largas en la Argentina luego del sorpresivo empate que consiguió con Bolivia en la Copa América.

El DT argentino señaló a la prensa internacional que se siente "sorprendido" y "desilusionado" luego de este mal comienzo, ya que consideran que se debió vencer a Bolivia en el debut. Se recriminó de su mala suerte e hizo alusión al equipo nacional: "Bolivia nos jugó un gran partido y nos aguó la fiesta. Nos hubiera convenido enfrentar a un equipo tradicionalmente goleado, que nos sirva para agarrar moral, que nos aumente la autoestima. Nos hubiera convenido debutar contra Perú".

La respuesta de la selección y de nuestro gran conductor, el Mago, no se hizo esperar

El Mago motivando a sus dirigidos.

"Otra vez empiezan las provocaciones. Hemos mejorado mucho y la arrogancia de nuestros rivales no nos detendrá. Ya vencí a Voldemort, puedo vencer a cualquiera. A pesar de las lamentables lesiones que hemos sufrido, tenemos garra y sueños. Además, hemos practicado hechizos mortales y prohibidos que nos asegurarán la victoria" señaló nuestro DT.

2011-07-02T09:12:00.000-07:00

La Divina Bajada

"Ahora hago ejercicio como fanático todos los días de mi vida"

Cómo nuestro método para bajar hasta 115 kilos en un mes garantiza que cumplirás tu rutina de ejercicios

¿Cómo te motivaremos a hacer ejercicio?

Con la fuerza del miedo. Te presentamos a Dikembe, nuestro Instructor Físico y Motivador en el Miedo:

Minutos más tarde, esos tres policías estaban muertos

Dikembe es nuestra versión extrema del instructor personal. Tiene instrucciones estrictas de tomar todas las represalias necesarias en caso no cumplas con nuestro exigente programa de acondicionamiento físico. De hecho, Dikembe quiere que no hagas todos tus ejercicios. Anda, atrévete a saltearte tus abdominales diarios.

Testimonio satisfecho de otro de nuestros clientes: "Siempre quise vencer a Goku, pero nunca me entrené con la misma intensidad que él. Prefería jugar FarmVille (o Lima Vil) todo el día. Pero luego de que Dikembe me diera una golpiza inolvidable al no entrenar de acuerdo a sus altos estándares, me convertí en una máquina de hacer ejercicios. ¿Los resultados? Soy el nuevo Supremo Sayayin luego de derrotar a Goku prácticamente sin hacer esfuerzos... ¡gracias Dikembe!"

Otro caso de éxito de La Divina Bajada

Y tú, ¿qué estás esperando para cumplir todos tus sueños?

2011-06-30T21:21:00.000-07:00

La Divina Web

LIMAVIL: LimaVil es el nuevo juego de La Divina Pomada donde puedes tratar de arreglar una caótica ciudad de millones de habitantes. ¡Ya te jodiste, ya estás inscrito!

¡Mira la actividad de algunos de nuestros usuarios!

¡Susy necesita dos bulldozer para demoler el Cristo de lo Robado!

Susy está realmente fastidiada con la presencia del Cristo de lo Robado (o Copiado) y desea sacarlo de la ciudad. ¡Envíale un bulldozer y tendrás descuentos en la futura Zona Rosa!

Fuente: peru.com

2011-06-29T11:05:00.000-07:00

La Divina Bajada

"Yo bajé 115 kilos en un mes con La Divina Pomada"

Tú también puedes tener el cuerpazo de la vida. Entérate cómo aquí.

¿Cuántas veces empezaste una dieta para luego dejarla? ¿Cuántos se han inscrito al gimnasio solo para dejar de ir al par de semanas (o de visitas)? Conocemos la psicología humana, su falible naturaleza y cómo esta sabotea tus esfuerzos para bajar esa guataza que indica lo mucho que has contribuido a la industria cervecera nacional.

Por eso, en La Divina Pomada, te ofrecemos un revolucionario método para bajar de peso: "La Divina Bajada". Sin operaciones, sin efectos secundarios, efectividad garantizada. Corrige las debilidades humanas y motiva un cuidado extremo de la alimentación y el ejercicio.

¿Cómo mejora mi alimentación?

Este revolucionario método tiene el costo del 95% de tu ingreso neto mensual. Este precio estratégico es la clave de su éxito. Que te le cuente Scarlett, nuestra primera cliente:

Los resultados son evidentes. Fuente: webalia.com

"Con la plata que me quedaba, apenas me quedaba dinero para comer. Antes, siempre me daban ganas de empujarme una Bembona-Titánica Extrema- Con Catorce Animales Muertos Dentro (la favorita de muchos) después de la chamba, pero luego de inscribirme en el programa, apenas podía comprarme media bolsa de apios y arroz. Para todo el mes. No podía sucumbir a la tentación... ¡porque no podía pagarla! Además, como no tenía para la combi, tenía que ir caminando hasta la oficina. No necesité la fuerza de voluntad, porque la fuerza de la pobreza hizo que cuidara mi alimentación".

En el próximo post descubrirás cómo te convertirás en una máquina de los ejercicios y el fitness...

2011-06-29T10:26:00.000-07:00

El Divino Deporte

Último minuto: también se lesiona el utilero de la selección

La mala suerte no deja en paz a la selección

Luego de las lamentables bajas de Farfán, Pizarro, Vargas, Revoredo, Zambrano, Ballón, Ramírez, Kukín, Puchungo y un largo etcétera, la cereza en el postre de la desgracia de la selección se complementa con la lesión del utilero oficial. Ahora sí, y a pesar de toda su buena vibra, el Mago está devastado.

El Mago, DT de la selección, al oír la noticia de una nueva lesión

"Estoy bastante seguro que esto es un complot de los seguidores de Lord Voldemort para sabotear mi trabajo. No me perdonan que lo haya vencido en la batalla final en Hogwarts y desde entonces no me dejan en paz."

"Estoy muerto, esto no me pasó nunca, altera todo. Yo planifico una cosa y ahora todo se cae... ya habíamos planeado el uso de las túnicas y la organización de las varitas... pero sin nuestro utilero, ahora no sé bien quién va a tener al equipo correctamente uniformado y lindo para las fotos. Con respecto al equipo, estoy pensando en convocar a Chumpitaz y Cubillas para reemplazar a los lesionados y hacerlos entrenar... ¡¿qué, ya no juegan?! Ahora sí estamos jodidos" declaró nuestro conductor de la selección.

2011-05-22T18:48:00.000-07:00

La Divina Política

Nuevo vocero de Fuerza 2011: "Matamos menos. De hecho, matamos tan pocos que somos prácticamente buenos"

Conversamos en exclusiva (como siempre en La Divina Pomada) con el nuevo vocero de Fuerza 2011, Hanibal Lecter. Aunque la conversación fue breve, permitió conocer sus conceptos y su pensamiento.

Su retorcido, retorcido pensamiento

La Divina Pomada (LDP): Señor Lecter, ¿qué opina de las declaraciones del vocero anterior, quien señaló como algo positivo que el fujimorismo "mató menos" que otros gobiernos?

Hannibal Lecter (HL): Creo que los medios en general fueron injustos... no nos dejaron explicarnos y quedamos como los malos. Y, para variar, se mancilló la imagen de Lord Fujimort, que tanto bien nos hizo a todos los peruanos.

LDP: Explíquese entonces.

HL: Es hasta matemático. Le explico, ¿quién ha sido el gobernante más malvado de toda la historia? ¿Darth Vader? ¿Sauron? Tal vez ellos lo hayan sido, pero del que tenemos datos es Hitler. Él mato como a 6 millones de judíos en sus campos de concentración de manera horripilante, y sin aprovechar nada de su carne para hacer sabrosos guisos, sopas, escabeches... mmm...

LDP: ¿De qué diablos habla?

HL: Nada, el tema es que digamos que Hitler ha sido el más malo ¿OK?

LDP: OK.

HL: Entonces, él sería como el 100% de malo matando 6 millones de personas ¿verdad?

LDP: Bueno...

HL: Siga mi razonamiento. Si nosotros hemos matado, digamos, unas 30 mil personas (lo cual me parece exagerado, si acaso habrán sido 29 mil), eso ¿qué porcentaje representa de 6 millones?¡Apenas el 0.05%! ¡Entonces, nosotros somos apenas 0.05% de malos del más malo! Eso hace que seamos ¡99.95 pura

bondad!

¡Somos casi unos angelitos!

LDP: Bien, si cree que es como una regla de tres simple...

HL: Creo que eso es bastante satisfactorio... ¿o acaso usted es perfecto? Además, también robamos menos...

LDP: ¡Pero han robado como ningún gobierno anterior!

HL: ... ¡robamos menos de lo que hubiéramos querido! De no ser por esos videos y marchas del mal, hubiéramos hecho historia en la eficiencia del gasto gubernamental. ¿Por qué tantos proyectos no se ejecutan en los gobiernos regionales? Las "coimisiones" aceitan de manera considerable la ejecución de obras y nosotros somos expertos en eso. Podemos aportar mucho al Perú desde nuestras habilidades.

2011-05-22T17:53:00.000-07:00

La Divina Política

¡En exclusiva! Versión 14.2 del plan de gobierno de Gana Perú y su "Compromiso así quedamos esta es la merfi te juro por la Sarita con el Perú"

Luego de varias idas y vueltas que han generado cierta confusión en el electorado, La Divina Pomada presenta en exclusiva el veintiúltimo compromiso firmado que presenta Gana Perú. Si bien algunos analistas consideran que el documento se ve "preliminar" y en estado de borrador, reproducimos el resumen ~~ejecutivo~~ (bolivariano) para que los lectores saquen sus conclusiones:

Respeto irrestricto al modelo de crecimiento económico actual. Nos parece regio, súper mostro y, o sea, no le vamos a hacer más que toquecitos ¿manyas?
Absoluta y total libertad de prensa y crítica. Es más, le vamos a dar un canal enterito a Keiko para que se queje de nosotros.
Garantías absolutas para la democracia. No a la relección. De hecho, haremos que el mandato presidencial sea revocable y dure tres meses. Si el presidente no supera un referéndum o le tapa por lo menos dos penales a Solano en una tanda de diez, será destituido. Se modificará la Constitución para implementar este sistema.
No modificaremos la Constitución. (NOTA PARA MI MISMO: REVISAR COHERENCIA)
Respeto a los ahorros. Planes de pensión serán financiados por el Cuy Mágico (NOTA: CONSULTAR A NADINE SI EL CUY ES DE VERDAD Y VER VIABILIDAD DE NEGOCIACIONES)
Reemplazo de sistema opresor neoliberal por economía nacionalista basada en el trueque
Reemplazo de democracia burguesa "participativa" por Monarquía Bolivariana Iluminada y Hereditaria.

- Comprar detergente y toallas para Nadin

- Confirmar depósito de Hugo C. en cuenta corriente. Mandar mail de agradecimiento.

(CHICOS: NO SE OLVIDEN DE EDITAR LAS PARTES EN ROJO ANTES DE ENVIARLAS A LA PRENSA. CORTEN Y PEGUEN ESA PARTE AL ARCHIVO "PLAN REAL VERSIÓN FINAL". HASTA LA VICTORIA FINAL. OH)

2011-05-22T17:07:00.000-07:00

El Divino Apocalipsis

¿Por qué el mundo no se acabó ayer?

La Divina Pomada entrevista en exclusiva al profeta Nostradamus, gracias a la magia de la Ouija. El maestro nos explicará que, de todas maneras, el mundo se acabará pronto y nos explica las señales. Nos da también sus pronósticos electorales pero se reservó sus favoritos para ganar El Gran Show.

La Divina Pomada (LDP): Maestro, gracias por colaborar con nosotros. ¿Nos puede explicar por qué no se acabó el mundo?

Nostradamus (N): En primer lugar, quisiera agradecer a La Divina Pomada por invitarme a participar en este maravilloso espacio. Vaticino gran felicidad y sexo en abundancia para todos sus lectores y seguidores*.

LDP: Gracias por los piropos Maestro. Por favor, ilústrenos sobre el fallido fin del mundo ayer.

N: Creo que ayer las condiciones no estaban dadas, tal como lo demuestra la publicidad de Coca Cola, eso de que por cada asesino en serie se venden 1000 peluches, o todos tienen hijos, o todos son maestros... o algo así, no recuerdo bien los detalles... en fin... considero que las señales recién se empiezan a notar, por lo que pronostico que el fin del mundo no se dará este año.

LDP: ¿Y para cuándo es su pronóstico?

N: Las primeras señales del Apocalipsis creo que las podemos encontrar en su llamada "segunda vuelta", donde dos emisarios del Anticristo disputan el derecho a ser sus Amos en el Terror.

LDP: ¿Nuestros candidatos son emisarios del Anticristo?

N: Pensé que era obvio. Bien, el punto es que Perú está ahora canalizando las energías malignas del inframundo, por lo que debemos de ver las señales de este país para predecir el Fin de los Tiempos.

LDP: ¡Qué emocionante! ¿Y qué vaticina?

N: Quién gane estas elecciones es irrelevante, ya que ambos sirven al Señor de las Tinieblas, la única diferencia es que uno es su mano izquierda y la otra la derecha. Sin embargo, el gusto por la maldad quedará muy marcado en el Perú. Las próximas elecciones deben de ser posiblemente entre Hitler contra Darth Vader, o Munn-ra contra Freddy Krueger.

Pero, ¿qué va a hacer con las pensiones y la educación?

LDP: ¿Y ese será el Apocalipsis?

N: En parte, lo facilitará. Sin embargo, mi equipo y yo creemos que el Fin de los Tiempos se predecerá por la violación de todas las leyes naturales a partir del uso de la hechicería en el Perú. Si es que su llamado "Mago" Markarián los logra clasificar al Mundial del 2018, violando groseramente las leyes naturales y de lo posible en este mundo, es ahí cuando el Fin vendrá. No puedo entrar en más detalle, pero les aseguro que ustedes, peruanos, serán parte vital en el Próximo Apocalipsis.

* Háganse seguidores en la parte derecha y empiecen a disfrutar de los beneficios kármicos y sexuales de leer La Divina Pomada.

2011-05-15T19:10:00.000-07:00

La Divina Web

Seguro varios ya se han enterado de que el famoso aplicativo de Facebook "No me gusta" es un virus. Sin embargo, sabemos que es una demanda manifiesta de varios de sus usuarios, por lo que La Divina Pomada ha creado aplicativos que te ayudarán a manifestar tu verdadera opinión.

Botón "Me repugnas"

¡Finalmente! Ya se puede poner el botón "Me repugnas" para manifestar lo que opinas de la intención de voto de tus amigos, la nueva pareja de tu ex, etc. Si quieres descargarlo, ¡ingresa a La Divina Pomada ahora mismo!

Botón "Me llega al huevo"

¡Finalmente! Ya se puede poner el botón "Me llega al huevo" para expresar tu más genuina indiferencia con algo. Si quieres descargarlo, ¡ingresa a La Divina Pomada ahora mismo!

Estaremos atentos a los pedidos y necesidades de la comunidad para desarrollar nuevas y constructivas aplicaciones.

2011-05-14T22:26:00.000-07:00

La Divina Web

LIMAVIL: LimaVil es el nuevo juego de La Divina Pomada donde puedes tratar de arreglar una caótica ciudad de millones de habitantes. ¡Ya te jodiste, ya estás inscrito!

¡Mira la actividad de algunos de nuestros usuarios!

Susy necesita tres gremios de prostitutas para implementar la zona rosa en Lima.

Susy necesita tres gremios organizados de prostitutas para implementar la zona rosa en Lima. ¡Envíale uno y tendrás descuentos en la apertura!

Susy ha encontrado los tesoros secretos de Comunicore.

Susy ha encontrado la riqueza oculta del alcalde anterior de LimaVil ¡y quiere que tú también estés al tanto!

Susy necesita dos ingenieros para arreglar el deshueve que se arma en la estación Naranjal del Metropolitano.

Susy necesita dos ingenieros para arreglar el deshueve que se arma en el Metropolitano en horas punta. ¡Envíale uno y llévate gratis tu tarjeta con tarifa universitaria!

Fuente: El Comercio (www.elcomercio.pe)

2011-04-11T21:42:00.000-07:00

El Divino Espectáculo

Murciélagos peruanos protestan contra llegada de Ozzy Osbourne a Lima

"Asesino" señalan pancartas en marchas y protestas

Y sin embargo, se ve mejor preparado que varios congresistas recientemente electos

Si bien los metaleros lorchos se encuentran felices con la llegada del mítico rockero a tierras limeñas, los antecedentes del rockero habrían causado profunda preocupación entre cientos de murciélagos peruanos que temen por su vida. Lizzy Wayne, murciélago hembra de 13 años señala que, entre la llegada de Ozzy y los resultados de la segunda vuelta, piensa seriamente migrar del Perú.

2011-04-11T21:17:00.000-07:00

La Divina Política

Seguidores radicales de PPK tomarán "medidas extremas"

Furibundos banqueros convocan desde sus cuarteles en restaurante La Gloria a huelga de hambre, protestando contra supuesto fraude electoral.

(Miraflores, La Divina Pomada) Los radicales "PPKausas" manifestaron desde La Gloria que "no pararán" hasta ver a PPK sentado en el sillón presidencial. Franco Belosi Rizo Patrón, "camarada Blackberry" y cabeza visible del movimiento radical, ha señalado que continuarán con sus comentarios extremos en las redes sociales para que el Perú entienda las oportunidades que está perdiendo. Adicionalmente, señalan que declararán una huelga de "tenedores caídos" en los restaurantes de Gastón Acurio, por el que se sienten "traicionados" al colocarse del lado de "aquellos que quieren que el país retroceda".

2011-04-06T21:27:00.000-07:00

La Divina Política
Explican a Bolivariano Candidato Presidencial el significado de la palabra "debate"
"Chucha, no sabía... pensé que era sinónimo de monólogo" fue la respuesta
Otro misterio resuelto gracias a los reporteros de La Divina Pomada

2011-04-06T21:08:00.000-07:00

Sucederá en 25 años

Cataclismo nuclear que acaba con Argentina, Brasil, Colombia, Chile, Ecuador, Paraguay, Uruguay y Venezuela deja a Perú como favorito para clasificar al Mundial de Fútbol India 2040

Gracias a nuestro convenio con Marty McFly y el doctor Brown, les traemos las noticias más fresquitas del futuro. En exclusiva para La Divina Pomada.

¡No jodan!, ¿Burga todavía es presidente de la Federación?

El Perú futbolístico está de fiesta. Después del horrible accidente nuclear acaecido en la planta nuclear venezolana "Revolución Bolivariana III", el cual ha puesto en jaque al gobierno del Supremo Rey Bolivariano Hugo Chávez, mejoran inmensamente las probabilidades de que Perú vuelva al Mundial de Fútbol.

Si bien Bolivia sigue intacta, nuestro Perpetuo Presidente de la Federación Peruana de Fútbol invocará a la FIFA para que Sudamérica tenga dos cupos en la próxima Copa del Mundo. Si esto logra concretarse, Perú podría volver a un Mundial desde su última participación en (lo que antes era) España 82, a fines del siglo pasado.

2011-04-04T21:55:00.000-07:00

La Divina Política

Top 5: mejores ideas de los planes de gobierno

Nicolás Maquiavelo, famoso consultor en marketing político, colabora con La Divina Pomada durante estas elecciones presidenciales

Seguimos listando las propuestas que hubiéramos querido escuchar de nuestros candidatos preferidos.

3: Whisky para Todos

El sano y sagrado impulsará un TLC con Irlanda y Escocia para que el Perú acceda al mejor whisky del mundo libre de aranceles. ¿Impuesto Selectivo al Consumo? ¡Pamplinas! ¡Promoción Decidida del Placer!

2: Lo mismo que mi api

La tiernísima Teletubbiesabe que el recuerdo de las obras de su padre son su mejor activo. Por eso reactivará:
- La reelección perpetua.
- La salita del tío Vladi
- Seguridad Ciudadana con el Grupo Colina
Y otras iniciativas largamente añoradas por el electorado peruano.

¡Y Laurita Bozzo como Secretaria de Prensa y Propaganda!

1: República Bolivariana del Perú
Pucha, es bien pesado eso de ir a votar con tanto tráfico, y peor si te toca ser miembro de mesa... es así como que pucha bien pesado pues. Porque lo sabemos, eliminaremos ese molesto proceso imperialista y capitalista llamado "elecciones" y lo reemplazaremos por la elección perpetua del tierno Comandante y Supremo Canciller de la Original República Bolivariana. ¡Trámites latosos no más! ¡Patria o Muerte! ¡Con guitarra o con cajón!

2011-04-04T21:45:00.000-07:00

La Divina Política

Top 5: mejores ideas de los planes de gobierno

Nicolás Maquiavelo, famoso consultor en marketing político, colabora con La Divina Pomada durante estas elecciones presidenciales

"Una buena campaña presidencial se apoya principalmente en un sólido plan de gobierno que resuelva las necesidades de la gente". Esto es, por supuesto, mentira. Las campañas las ganan una o dos ideas sabrosas que despierten el estupor y la risa. Proponemos desde esta humilde trinchera algunas ideas fuerzas para que los candidatos se posicionen en estos pocos días antes de las elecciones:

5: Licitaciones para Todos

¿Cansado de que el avance urbano de Lima no toque tus bolsillos? No temas, emprendedor lector. Con el programa "Licitaciones para Todos" tu empresa de VIRTUALMENTE CUALQUIER COSA, digamos, importación de juguetes sexuales, podrá participar en las licitaciones de "La Canchita de Mi Barrio", solidaria iniciativa del partido amarillo. Una sola cancha de fulbito, valorizada en 300 millones de dólares terminará costando 1000 millones... ¡y tú te podrás llevar tu justa tajada!. Con el auspicio de la OIM (Organización Introvertida para las Malas Prácticas).

4: Viagra para Todos

El "gringo atrasador" se acuerda de su promo. No solo mejoraremos las pensiones y llevaremos al Perú a la prosperidad, sino que tú también podrás recordar las mejores faenas de tus años mozos gracias a este plan, injustamente postergado por el actual gobierno.

¡Gracias Pipikei!

2011-04-02T23:55:00.000-07:00

El Divino Mundo

Hay motivos para sonreír

Megan Fox tiene más resultados de búsqueda...

... que Laura Bozzo

Hay motivos para sonreír.

La Divina Pomada: 5 años llevándote motivos para sonreír.

2011-03-27T21:31:00.000-07:00

La Divina Comida

Condones con sabores peruanos sorprenderán al mundo desde el 2012

Proyecto impulsado por el Ministerio de Comercio Exterior y Turismo y La Divina Pomada busca posicionar al país como destino gastronómico para los turistas del mundo

El tiradito nunca será tan "tiradito" como en esta gloriosa colección de preservativos de orgullo nacional

La Divina Pomada siempre lo supo. Siempre pensamos en cómo aportar nuestro granito de arena - o nuestra inmensa camionada, dada la genialidad de nuestras ideas - para el desarrollo de nuestro país. Unimos dos hechos indiscutibles:
- A todo el mundo le gusta la comida peruana
- A todo el mundo le gusta el sexo

¿El resultado? Una mixtura ganadora que hará las delicias de los amantes más sibaritas a nivel internacional y, por supuesto, las de nuestros connacionales.
Así es, gracias a un convenio con el Ministerio de Comercio Exterior y Turismo, el 2012 se pondrá a la venta la serie: "Peru: the loving (and delicious) collection", para que los turistas del mundo sepan de nuestra inmensa riqueza culinaria y los peruanos encontremos nuestra comida predilecta en otro de nuestros espacios favoritos: el catre. Saldrán al mercado progresivamente nuevas y deliciosas apuestas que reúnen lo mejor de nuestra comida, todas preparadas por nuestros más reputados chefs. Tome nota:

Frescura costeña
Deliciosos preservativos con toda la riqueza de nuestro glorioso mar de Grau. El "tiradito" nunca será tan "tiradito" y nuestro tradicional ceviche en todo su esplendor vendrán en este pack para los amantes de la frescura marina. Creemos que el tercero de la serie hará furor: deliciosas conchas negras para cerrar una gran faena.

Potencia serrana
Nuestra telúrica sierra se hará presente con un picantito rocoto (recontra) relleno, una "delicia huancaína" bañada en nuestra querida salsa y, para los que tienen hambre de más, un potente sabor a pachamanca. Se planea lanzarlo con su batido de maca más para mejores resultados.

De la selva sus condones
El emblemático juane será el preservativo de bandera en esta colección, acompañado de deliciosos sabores de aguaje y camu camu. ¡Está bien juerte oye!

Si bien la serie se lanzará al mercado el 2012, todos los peruanos esperamos ya con ansias estas joyas que nos enorgullecen. Dada nuestra inmensa riqueza culinaria, se desarrollarán adiciones a estas series para irse testeando en los mercados nacionales e internacionales.

2011-03-27T21:22:00.000-07:00

La Divina Política
Encuesta La Divina Pomada revela la verdadera intención de voto de los peruanos
Ni Ipsos, ni Datum. La Divina Pomada saca la verdadera "foto del momento" con un formato netamente gráfico. Sin más palabras, los resultados.

Mal que bien, son lo que hay.

2011-03-20T21:16:00.000-07:00

El Divino Crimen

“Rei” habría sido secuestrado por banda de ex – vedettes

También habrían sido responsables de secuestros de ex presidente y otros futbolistas como el “Puma” y “Chiquito”

La Unidad de Investigación de La Divina Pomada ha encontrado indicios que indicarían que el joven pelotero habría sido secuestrado por una peligrosa banda de ex – vedettes peruanas y mexicanas.

El modus operandi de estas delincuentes incluiría el emborrachar y drogar a sus inocentes víctimas, llevarlos a discotecas, hacerlos bailar a la fuerza – incluso, de violar a estos pobres hombres – y luego golpearlos y llevarse su dinero.

Por lo pronto, el pelotero se integrará a un grupo de apoyo para las víctimas de estos secuestros. La Organización para Secuestrados por Vedettes y amigas de la Vida Fácil. El grupo, encabezado por Charlie Sheen, busca que recuperar para la sociedad a las personas que han sufrido este horrible trance.

La Divina Pomada invoca a las autoridades a detener a estas desalmadas secuestradoras que mancillan el honor de sus pobres y castas víctimas.

2011-03-20T21:07:00.001-07:00

El Divino Cine

Esta semana en cartelera

Mi Abuelo es un Peligro 3

Cuando Alejandro invita a Pedro Pablo a formar parte de su gobierno, no se imagina que años después su íntimo amigo se convertiría en su más descarnado enemigo. Ahora, el abuelo Pedro Pablo está fuera de control: es una bestia sexual que gusta de los toqueteos públicos y las peleas callejoneras micrófono de por medio. Por si fuera poco, sube cinco puntos por semana y amenaza la superioridad del sano y sagrado. ¿Podrá Alejandro detenerlo antes de que sea muy tarde?

La Pesadilla que te llevará al Destino Final porque Sé lo que hiciste el verano pasado 9

Un grupo de estudiantes de secundaria (interpretados por actores y actrices de aproximadamente 28 años) deciden irse de vacaciones a un lago abandonado donde se rumorea que un loco psicópata asesina a jóvenes incautos. ¿Por qué? ¿Por qué carajos no? Luego de una orgía de drogas y sexo, el psicópata genérico de la máscara asesina primero al negro, pero sus amigos no se dan cuenta. Luego encuentran el cadáver de su amigo nerd y su amigo gordo y poco atractivo y se empiezan a preocupar. El valiente amigo latino muere luego de dar lucha corajuda frente al asesino, dejando solos a la atractiva y genérica pareja blanca, que ingeniosamente logra matar al criminal. La chica regresa a su casa a descansar y se ve al psicópata detrás de su closet, preparándonos para la emocionante "La Pesadilla que blablablá 10".

2011-03-14T21:57:00.000-07:00

La Columna de Nico

“PPK tiene que ser el sex symbol de las tías peruanas”

Nicolás Maquiavelo, famoso consultor en marketing político, colabora con La Divina Pomada durante estas elecciones presidenciales

El marketing tiene algunos principios fundamentales para garantizar el éxito de las empresas. Uno de ellos es el principio del público objetivo: saber a quién puede dirigirse una empresa para satisfacer sus necesidades de la manera más adecuada.

El marketing político no es la excepción y mis recientes visitas por estas tierras (invitado por el mejor portal de noticias – La Divina Pomada) me han hecho pensar en las enormes posibilidades de uno de sus candidatos: PPK.

Pedro Pablo tiene la posibilidad de ser EL candidato de un público al que pocos políticos miran: las adultas mayores de esta bella tierra. ¿Quién piensa en ellas? ¿Quién habla directamente con ellas? La respuesta: nadie.

Sin embargo, la reciente “pulseada” que le hicieron al tío me hizo pensar en sus enormes posibilidades como el sex symbol de las viejitas peruanas. Algunos piensan que las adultas mayores no votan, pero creo que es porque nadie las ha motivado adecuadamente (recuerden que no están obligadas, pero PUEDEN votar).

Piensen en las enormes posibilidades de marketing político que este posicionamiento abre:

- Mitines de fervientes abuelitas histéricas en Canevaro: con su tirada de sostén más.

- El “PPKalzoncillo”, ideal para pulsear si tu candidato tiene las bolas necesarias para dirigir este país.

- Calendarios eróticos para las tías: eso sí, comedido, para que no se les suba la presión.

- Reactivación del abortado – pero largamente anhelado – programa “Viagra para Todos”.

La foto muestra las enormes posibilidades de éxito de esta estrategia. Además de ver a la señora que pulsea al candidato, miren a la señora de al lado. Sí, la de la sonrisa enorme. La que piensa “si yo pulseo y encuentro lo que estoy buscando, voto por él”. Y miren al mismo PPK. Sonriente. Feliz. Cercano al pueblo. De hecho, parece estar diciéndole al señor de al lado: “causa, mira cómo las tengo”.

PPK tiene una oportunidad dorada apoyándose en las ciudadanas de, justamente, la edad dorada. ¿La sabrá aprovechar?

Nicolás Maquiavelo es el autor de “El Príncipe”, best seller desde el siglo XVI hasta la actualidad. Colabora con La Divina Pomada gracias a la magia del Internet y la magia de la Ouija

2011-03-14T21:39:00.000-07:00

La Divina Política

Castañeda: “erradicaremos no solo el virus VHS, sino también otras enfermedades terribles como se hizo con el Betamax”

El candidato presidencial manifestó que con empeño, organización y amor por el país también se puede “erradicar otros flagelos. La experiencia nos muestra que la humanidad se puede librar de plagas como el Betamax y los casetes”.